Блог

Аффект — это не просто эмоция, а сложная психофизическая сила, которая может предшествовать словам и создавать внутреннюю реальность переживания. Почему возникает тревожное состояние? Как психолог слышит то, о чём пациент ещё не говорит? Статья раскрывает постфройдовские теории аффекта через призму работ Андре Грина и объясняет механизмы работы тревоги в терапии.

Почему тревога возникает без видимой причины, учащая сердцебиение и нарушая сон при отсутствии реальной опасности? Статья «Аффект и тревога в психоанализе» объясняет: это не просто симптом, а сигнал внутреннего конфликта. В тексте разбирается разница между страхом конкретного объекта и беспредметной тревогой, которая часто маскирует злость, вину или потребность в поддержке. Вы узнаете, как телесное напряжение связано с психической жизнью и как терапия помогает преобразовать этот отклик в понятные мысли, чтобы внутренний мир перестал говорить только языком тревоги.

Мы часто думаем, что стремимся только к удовольствию, но жизнь показывает обратное. Почему мы можем годами ходить по кругу одних и тех же проблемных отношений и ситуаций? Ответ кроется в том, как наш мозг обрабатывает травматичный опыт.

История любви, прошедшая через океаны и войны. Размышляем о том, как сохранять тепло вдали друг от друга, принимать потери и оставаться благодарными тем, кто держит нас на плаву.

Любовь часто путают с тем, что просто «сильно»: с привычкой, зависимостью, удобством или одной лишь страстью. В этой статье мы разберём любовь без клише — как чувство, в котором соединяются дружба (уважение, забота, участие) и сексуальное влечение, а также появляется самое сложное: готовность к уязвимости.

Вы узнаете, чем любовь отличается от дружбы и похоти, зачем влюблённости нужна идеализация и почему зрелая близость невозможна без границ, раздражения и разочарований. Поговорим о том, как нарциссизм «съедает» место для другого, почему некоторым трудно принимать любовь, и что удерживает отношения, когда эмоции уже не такие яркие.

Это текст для тех, кто хочет лучше понимать себя и партнёра — и строить связь, которая остаётся живой не только в моменте «влюбился», но и в реальной совместной жизни.

В статье проясняются различия между эдиповой ситуацией/конфликтом/комплексом и предлагается понимать «эдипово» прежде всего как универсальную задачу развития Я в трёхсторонних отношениях (переход от диады к триаде), тесно связанную с привязанностью, базовым доверием, чувством безопасности и страхом отделения; при этом «эдипов комплекс» описывается как фиксация на псевдорешении исключить «третьего» (регрессия к диадной связности), а сексуализация в ряде случаев рассматривается скорее как симптом нарушений контакта и отношений, чем как

Ко мне нередко приходят с очень понятным, человеческим запросом: «Хочу нормальные отношения. Почему не получается?»
И внешне всё выглядит логично: человек одинок, устал от неудач, готов «работать над собой», читает книги, ходит на консультации.

Но иногда за этим запросом скрывается внутренний конфликт, который и делает все попытки сближения мучительными и обречёнными. В этой статье расскажу, как это устроено — без клинических подробностей и без “волшебных рецептов”, но с профессиональной оптикой.