Как пережить измену

Семейная пара: Дмитрий (25 лет) + Дарья (24 года).

Проблема: частые ссоры и обвинения друг друга, разногласия по вопросам воспитания ребенка, конфликты с родственниками.

Сколько сеансов потребовалось: 15.

Результат:

  • в отношениях появилось больше близости и понимания;
  • стало меньше взаимных обвинений и больше заботы друг о друге;
  • пара начала получать большую удовлетворенность от отношений.

Содержание

Консультации при супружеских изменах

Разногласия, противоречия и конфликты между супругами Записаться
Супружеская измена Записаться
Кризис в семейных отношениях Записаться



Супружеская измена - фотоИзмена травмирует и причиняет сильную боль. Усугубляет ее то, что человек лишается права выбора. Близкое сравнение — моральное насилие, где источником горя является не посторонний, а тот, кому доверяли и не ожидали предательства.

Душевная боль бывает столь сильной, что человек совершает действия, нехарактерные для него, пытается отомстить, скандалит. Это желание сбросить напряжение, выплеснуть боль и переживания, принять решение, что делать дальше, как жить вполне естественно. В большинстве случаев первое, что приходит в голову — полное прекращение любого рода взаимоотношений. Я, как практикующий психолог в Балашихе (мкр Железнодорожный) и Москве не советую совершать поспешных действий, особенно в состоянии, близком к аффекту. Постарайтесь успокоиться и возьмите таймаут, чтобы принять разумное и взвешенное решение.

Внутреннее спокойствие — залог правильной оценки ситуации и определения дальнейших действий. Достичь его крайне тяжело. Не стоит отказываться от бесед с психологами, специализирующимися в области супружеской неверности. Начинайте оценивать ситуацию, лишь достигнув внутренней гармонии. Делайте это вдумчиво, спокойно и корректно.

Консультация психолога в Москве и Балашихе

Причины измен

  • Угасшая любовь. Ситуация, когда нужно набраться решимости и спокойно побеседовать с партнером, рассказать об исчезнувших чувствах, мирно завершив отношения. Вполне вероятно, у последнего просто не хватало смелости затеять подобный разговор. Его можно осуждать за это, но не за отсутствие любви.
  • Угасшая страсть. Согласно научным исследованиям, основанным на изучении гормонального фона людей, вступающих в брак, а также супругов, пребывающих в браке долгое время, страсть в парах живет не более трех лет. Оказалось, в отношениях, построенных исключительно на влечении, а не привязанности и уважении, многие партнеры начинают изменять, удовлетворяя свою потребность в страсти.
  • Отсутствие интимной жизни. Когда у партнеров имеются разногласия, неразрешенные конфликты, секс становится крайне редким явлением или исчезает полностью. Сюда же стоит отнести ситуации, когда секс оказывается чисто механическим, не приносящим эмоциональной разрядки.
  • Неискренность. Люди отдаляются, перестают быть друг для друга поддержкой и опорой, между ними пропадают душевные разговоры.
  • Ревность. Существует интерпретация ревности как вариации любви, но психологи говорят также о ее патологических формах, когда она становится поводом изменить.
  • Трудности взаимоотношений. Здесь измена — следствие напряжения, долгое время копившегося между партнерами. Но она не является признаком полного отсутствия любви. Скорее отчаянной попыткой партнера вернуть угасающую любовь. Если супруг почувствует, что жена перестала быть нежной, «закрылась», он воспылает чувствами к секретарше. В основе этих чувств — не любовь, а попытка компенсировать фрустрацию. Иными словами, супруг не решаясь поговорить с женой, изменяет ей. Поэтому специалисты в области психологии сходятся во мнении, что измена — это попытка стабилизировать брак. В практике много случаев, когда она становится уроком, помогает сделать соответствующие выводы, начать ценить партнера, стать более чувствующим и понимающим.
  • Внутренние психологические проблемы: личные переживания, детские травмы, давние конфликты с родителями, неадекватная самооценка, незрелость и неготовность вступить в серьезные отношения. Если у человека, имеющего обозначенные проблемы, возникает ощущение, что отношения с партнером вот-вот перейдут на более высокий уровень, он пугается и изменяет, причиняя боль не только партнеру, но и себе. Ведь внутренне он тоже может желать перехода на новый уровень.
  • Случайность. Временное помешательство, минутная потеря контроля над чувствами и разумом — бывает и так.

Как пережить измену мужа: совет психолога

Депрессия у девушки - фотоПостарайтесь успокоиться. Измена — это больно, неприятно, но не смертельно. Не нужно устраивать истерики, убиваться или убивать виновника. Время залечит все раны.

Впрочем, подавлять эмоции тоже не нужно. Ищите способы выплеснуть негатив, но помните — слезы и агрессия не лучшие варианты. Если этого не делать, то злость и стресс возьмут верх, а последствия этого крайне тяжелы.

Подумайте, стоит ли рассказывать близким родственникам о факте измены. Бывает, что отношения уже стабилизировались, а родня не желает прощать близкого вам человека или вас, поскольку, по их мнению, вы оказались чересчур слабохарактерной (-ым).

Знание обстоятельств и нюансов произошедшего позволяет лучше понять измену. Являлась она случайностью? Закономерным продолжением длительного романа? Или следствием кризиса среднего возраста? Точные обстоятельства порой определяют окончательную реакцию.

Ваши переживания непременно пройдут через боль горя и утраты. Вам придется столкнуться с полным спектром эмоций, испытав злость, депрессию, отрицание и пр. Лишь затем придет стадия принятия и смирения. Бороться бессмысленно — такие реакции естественны для человеческой психики. На стадии гнева трудно даже предположить, что, пройдет время, и вам хватит сил простить мужа, но это так. На этапе принятия прощение вполне возможно, более того, есть хороший шанс сохранить брак. В общем, не принимайте поспешных решений на горячую голову, всему свое время.

Муж изменил — что делать: советы психолога

Первым делом, постарайтесь трезво оценить ситуацию, отбросив ненужные эмоции. Серьезные решения нельзя принимать на горячую голову. Когда страсти поутихнут, ответьте на вопрос: что мне нужно?

Если ответ — сохранение семьи, то ради чего? Что является мотивирующим фактором? Любовь, дети, финансы? Или измена воспринимается как вполне логичный финал отношений? Да, такой опыт не назовешь приятным, но из него можно извлечь немалую пользу.

Если «жертва» чувствует потребность в дальнейших взаимоотношениях, то измену нужно осознать так, чтобы она не стала причиной разрушения семьи. Первым делом, следует избавиться даже от минимального ощущения унижения, чувства, что с вами обошлись как с ненужной вещью. Сохранить достоинство и самоуважение. Во-вторых, следует четко контролировать и отметать малейшие порывы отомстить. Иными словами, если вы будете действовать, мстя из-за своей обиды, то это не поможет прояснить отношения и будет мешать их восстановлению. Из-за большого количества скрытых недоговоренностей и недовольств будет трудно разобраться в том, кто и что хочет и как каждый видит возможные отношения.

Если верность партнеру нарушена, то одна из сторон неизменно ощущает обесценивание собственной значимости. Лишь извинениями, пускай самыми искренними, обойтись не удастся, как и фразами о любви. Нужно бороться за эту любовь, предпринимать действия, направленные на восстановление доверия.

Измена мужа — как себя вести: советы психолога

  • Никаких скандалов. Событие произошло, человек сделал выбор и обозначил позицию. Далее следует разбираться только с собственными чувствами.
  • Никаких манипуляций детьми. Дети не виноваты, делиться с ними переживаниями нельзя, это негативно отразится на психике ребенка.
  • Не нужно пытаться погрузиться в детали, найти телефон соперницы для выяснения отношений. Все это лишь усугубит ситуацию, напряжение станет более выраженным.
  • Займитесь делом. Отсутствие деятельности оставляет слишком много времени для переживаний, а это опасно. Накопившуюся энергию нужно выплескивать: погрузиться в работу, позаботиться о близких, заняться творчеством. Для кого-то хорошим вариантом станет посещение тренажерного зала или поход.

Что делать, если изменили вы?

  • Если факт стал известен партнеру, нужно постараться восстановить доверие, загладить вину. Впрочем, помните о том, что прощать вас не обязаны.
  • Признайте неправоту, выйдите из ситуации, сохранив достоинство. Важно, чтобы ваши взаимоотношения с партнером не отразились на других людях. Основной принцип искупления — это обеспечить счастье своему партнеру, а также исключить вероятность подобных ошибок в будущем.

Если к вам приходит осознание того, что своими силами вы разобраться в ситуации не можете, то следует обратиться к психологу.

Консультация психолога в Москве и Балашихе

Как работает специалист

Семья на приеме у психолога - фотоКлассическая схема взаимодействия с парой начинается с того, что психолог помогает восстановить картину знакомства, с чего начиналась семейная жизнь. Это позволяет напомнить о приоритетах, чувствах, ощущениях, которые притупила череда произошедших событий. К сожалению, порой измена так сильно «бьет» по одному из партнеров, что говорить о супружеской жизни или «паре» уже не приходится.

Почти все истории людей, столкнувшихся с неверностью, могут быть представлены при помощи следующих схем:

  • История, рассказывающая о человеке до того, как начались его отношения с нынешним партнером.
  • История о том, как создавалась пара, как развивалась совместная жизнь до того, как произошла измена.
  • Взаимоотношение между партнерами после измены, но до того, как этот факт стал известным.
  • История общения партнеров после выявления факта неверности.
  • Текущая история.

Терапия основана на общении психолога с клиентом, выяснении его принципов, стремлений, ценностей, на которые он ориентировался до того, как вступил в отношения. Как он реализовывал свои стремления, находясь в отношениях, как реагировал на неверность. Чем он руководствуется в нынешней ситуации, что воспринимает в качестве основных ориентиров. Такое общение позволяет узнать наверняка — стала ли череда эмоциональных переживаний помехой для нормальной жизни. Может оказаться, что некоторые вещи не изменились. А какие-то изменились, но могут быть восстановлены.

Один мой клиент провел интересную параллель, сравнив неверность с бурей, которая смела его семью с лица земли. Пребывая в отчаянии, единственное, чего он хотел — наказать разрушившего его семью. Месть, обида, злость — негатива было много.

В начале совместной работы мы постарались понять, кто он. Только после этого начались разговоры о причинах горестей. Что именно оказалось сломлено бурей.

Беседа позволила осознать, что буря не оставила после себя «голую землю». Сам он остался целым. Клиент рассказывал, как противостоял сильному ветру, стараясь уберечь ребенка. Каким был отважным, отстаивая собственные интересы. Он смог осознать, что без доверия восстановление отношений не представляется возможным, а потому решил доверять жене, дав их семье второй шанс.

Клиент предпочел открытость и увидел, что его супруга испытывает не меньшие страдания. Он прекрасно понимал, что буря может вернуться, но начал работать над укреплением жилища, чтобы противостоять стихии.

В завершение ответим на главный вопрос: нужно ли простить измену мужа — ответ психолога сводится к тому, что конечное решение остается за вами. Главное — оно должно быть взвешенным, без лишних эмоций, желания сделать партнеру больно. Если вам искренне важно ваше совместное счастье, то нужно стараться вернуть его.

Консультация психолога в Москве и Балашихе
^
X
Обратная связь
Спасибо за интерес. Мы свяжемся с вами в ближайшее время.
X
Обратная связь
Спасибо за интерес. Мы свяжемся с вами в ближайшее время.
X
Обратная связь
Спасибо за интерес. Мы свяжемся с вами в ближайшее время.
X
Записаться на онлайн-прием
Спасибо за интерес. Мы свяжемся с вами в ближайшее время.