Отрывок из книги «СЕМЬЯ В БЕДЕ. Как пережить кризис в отношениях» Колосовцев Андрей
Купить: https://www.labirint.ru/reviews/goods/920628/

…Известный американский психолог швейцарского происхождения Кюблер-Росс описывает в своей книге «О смерти и умирании» пять стадий эмоционального состояния человека, которые мы проживаем, когда пытаемся справиться с травматичными событиями. При этом путь прохождения данных стадий представляет собой отнюдь не линейный процесс. Мы не просто движемся от первой стадии к последней, но временами ощущаем быструю смену чувств внутри себя или возвращаемся к началу пути горевания. Тем не менее предполагается, что в конечном счете мы так или иначе окажемся в точке принятия.

К сожалению, в жизни это случается не так часто. Мы далеко не всегда можем добраться до стадии принятия, и тогда наше горевание может где-нибудь застрять, так и не получив своего разрешения. В этом случае непрожитое будет «фонить» и повторяться снова и снова, мешая нашему ощущению наполненности и удовлетворенности от жизни.

Кюблер-Росс описывает следующие стадии реагирования людей на травматичные события (напомню, развод – это один из видов травматичных событий):

Отрицание. На этой стадии мы сначала ощущаем шок, страх и замороженность. Нам нужно на время оцепенеть, чтобы не умереть от боли. Ведь психическая боль может быть гораздо интенсивнее физической. Стадия отрицания защищает нас от пика боли и дает возможность перегруппировать силы. После первого шока приходит неверие в происходящее. Мы говорим себе: Не может быть, чтобы это случилось со мной», «Завтра проснусь – и все будет, как обычно», «Да будет еще тысяча мужиков». На данном этапе мы немного напоминаем страусов, которые от страха прячут голову в песок, надеясь найти в этом спасение. И если мы застреваем в стадии отрицания, то тем самым блокируем получение удовольствия от жизни и оказываемся в цикле воспроизводства одних и тех же феноменов. К примеру, снова и снова пытаемся реабилитировать отношения, которых уже нет.

Следующая стадия – это гнев. Гнев обычно приходит на смену отрицанию. В какой-то момент мы начинаем осознавать неизбежность расставания с партнером, и нас захлестывает ярость. Мы кричим: «Это несправедливо! Это не должно было произойти со мной! Почему я?!» По сути, гнев представляет собой надежду на то, что ситуацию можно изменить, и мы готовы за это бороться. Для проживания гнева нам нужно время и место. В случае с разводами он может занять не только несколько месяцев, но и лет. Хорошо, если у вас найдется с кем разделить этот гнев. Если рядом будет кто-то, кто сможет его выдерживать и принимать. Но лучше, рекомендую это как специалист, обратиться за профессиональной помощью к психологу. Важно помнить, что в одиночестве мы атакуем себя и уходим в депрессию. И, застряв в стадии гнева, постепенно начинаем замечать, что нас все раздражает. Нам трудно ощутить радость и наполнение.

Торг – это попытка договориться. Функция торга способна отодвинуть стадию горевания. Отодвинуть проживание всех невыносимых чувств. Обычно на этой стадии мы торгуемся: «Если я исправлюсь, то он вернется», «Давай отложим развод до того, как дети окончат школу».

Депрессия. Так Кюблер-Росс назвала четвертую стадию. Я бы обозначил эту стадию как горевание и отнес сюда всю гамму переживаний, связанных с процессом проживания горя: отчаяние, грусть, воспоминания, пересмотр отношений, разочарование, чувство тревоги – «Как я буду дальше?» Сопротивляясь оплакиванию потери, мы отодвигаем встречу с реальным горем. Часто это приводит к депрессии, из которой сложно выбраться. Мы погружаемся в печаль и апатию, перестаем интересоваться жизнью. По сути, депрессия в данном случае выступает как защита от горевания.

О чем мы можем горевать? Парадокс в том, что мы горюем не только о потере отношений, но и о том, что так и не случилось (к примеру, за 20 лет брака мы с партнером так и не смогли стать близкими людьми и у нас так и не родился ребенок). Мы можем горевать и о том, что надежда потеряна (к примеру, надежда на наполняющую близость потеряна в связи с смертельно опасной болезнью).

Задача данной стадии – оплакать потерю и отпустить ситуацию. Сложность состоит в том, что, как только появляется надежда, что боль когда-то закончится и новая жизнь возможна, тут же приходит чувство вины и ощущение собственного предательства, раз не горюем об утрате близкого.

Принятие. На этой стадии мы внутри себя психически соглашаемся с тем, что все, что было, завершилось и больше никогда с этим человеком не будет. Эта стадия позволяет освободить в нашей психике место для новых отношений и новой жизни. Новый человек может прийти в нашу жизнь только в том случае, если мы убрали все старые вещи из шкафов и освободили стены для новых впечатлений и отношений. При этом стадия принятия не предполагает выкидывания старого из своей жизни полностью. Мы вполне можем освободить пространство для нового человека, оставаясь благодарными за тот опыт, который пережили в прежних отношениях.

Проживание развода, как мы уже говорили, может длиться годы и пробуждает непростые чувства. Посмотрите, как об этом пишет одна моя знакомая: «Не ожидала, что процесс переживания развода настолько длителен, никто об этом не предупреждал. Оказалось, что у всех знакомых переживание развода тоже заняло в среднем два года! Иногда три. Самым сложным было то, что из-за детей приходилось видеться с бывшим мужем каждые выходные. В предыдущих отношениях такого никогда не было, что хочешь человека забыть, а он приходит к тебе каждую неделю. Это архисложно... Развод как сочетанный перелом – в моей жизни это было похоже одновременно и на смерть близкого друга или даже нескольких друзей одновременно (у меня такое случалось), и на расставание с парнем, и на потерю кормильца, и на потерю няни для детей, и на переезд в другой город».

Несмотря на сложности переживания развода, важно в этот период находить то, на что можно опереться, и то, что помогает. В такое непростое время надо позаботиться о себе и поберечь, максимально снимая всю остальную психологическую нагрузку. Поверьте, даже того, что вы справляетесь с ситуацией развода, уже вполне достаточно. Берегите себя. Итак, вам может помочь:

Осознание, что так будет не всегда, и внутренняя поддерживающая мысль: «Это когда-то закончится и придет новая жизнь».

Разделенность. Важно, чтобы рядом был кто-то, с кем можно вместе поплакать, кто мог бы обнять и сказать: «Я понимаю тебя. Слышу, что тебе больно». Чтобы этот кто-то, не осуждал, не обесценивал и не бросался сразу давать советы: «Кончай плакать. Ничего страшного не произошло». Кто мог бы просто помолчать рядом и разделить вашу грусть.

Опирание на свой прошлый опыт, в котором вы справлялись со сложностями и перипетиями жизни: «Я уже один раз справилась, смогу и в этот раз».

Ощущение «Я достаточно хорош!», которое позволяет опереться на себя без необходимости постоянного подтверждения этого со стороны. Если мы не можем опереться на себя, нам гораздо сложнее расстаться, так как мы не понимаем, что значит быть самим по себе.

Принятие своих чувств. Это огромное облегчение – осознавать, что ваши реакции и чувства вполне нормальны и не являются признаками слабости.

Вот как рассказывает о том, что ей помогало в этот сложный период, Александра (32 года, Москва): «Помогали самые простые вещи – какие-то домашние традиции, стены нового дома, опора на привычное, например, когда мне плохо, я пеку пироги. Помогали поддержка друзей и понимание, что через разводы прошло очень много людей, и те, кто прошел, не пожалели о своем решении. Помогало знание конечности этого процесса, а также новые мечты и цели и осуществление давно задуманного. Консультации психолога до трех раз в неделю, психиатра, который диагностировал у меня психическое истощение с элементами тревожного и депрессивного расстройства, и выписанные им лекарства. Помогали две депрессии и несколько длительных болезней, затянувшихся почти на месяц, – в общей сложности я пролежала в кровати в первый год пять месяцев, во второй уже меньше. Помогало есть то, что хотелось. Месяца три я могла есть только три продукта, ими и питалась. Иногда не могла есть ничего, тогда только пила. Это тоже длилось довольно долго. Помогало спать. Имеет смысл прибегнуть к снотворному. Несколько месяцев я могла спать не больше четырех часов в сутки, иногда трех. Мысль о снотворном пришла через год. Помогало читать книги о горе. Помогало смотреть фильмы о любви. Помогало не терять надежду. Помогали новые романтические отношения и то, что мы оба одновременно переживали развод. Когда с кем-то близким происходит то же самое, можно делиться и тогда становится легче».

Попробуйте составить свой список того, что помогает вам держаться. Будьте к себе в этот период времени особенно внимательными и заботливыми. Не отказывайте себе в мелочах. Делайте то, от чего становится легче. И, главное, твердо знайте, что этот непростой период в конце концов когда-то закончится и развод завершится не только формально, но и, надеюсь, эмоционально…