Муж - манипулятор, что делать?

Здравствуйте, Андрей! В последнее время мой муж взял обыкновение перетягивать одеяло на себя. То он прикидывается больным и немощным и я вынуждена отменять свои дела и сидеть с ним, иначе мне предъявляются претензии, что я его не люблю. А если я вдруг что-то делаю не так, как ему хочется, угрожает разводом. И чем дольше это длится, тем больше я начинаю думать, что мой муж - манипулятор, уважаемый Андрей, могли бы Вы рассказать о каких-нибудь признаках этого, и дать советы как избежать манипуляций со стороны близкого человека.

Заранее благодарна, Наташа


Здравствуйте, Наташа!

Манипуляция - это психологическое скрытое воздействие, направленное на побуждение другого к совершению определенных действий в целях получения выгоды, то есть попытка превратить другого человека в «послушное орудие», в марионетку или «прибрать его к рукам».

Манипуляция может носить осознанный (со стороны манипулятора) или неосознанный характер, но в любом случае она предполагает принуждение другого человека к действиям, в которых заинтересован манипулятор.

Муж манипулятор - признаки и советы психолога

Я бы выделил четыре признака, по которым Вы можете понять, пытается ли Ваш муж манипулировать. Если Вы видите во взаимодействии с мужем нижеприведённые признаки, то это манипуляция:

  • Вы чувствуете себя использованной, Вас «заарканили», «прибрали к рукам» или «поймали на крючок». Это, пожалуй, один из главных признаков, что Вы попали в сети манипулятора.
  • Ваш муж не говорит Вам напрямую, зачем ему важно, чтобы Вы сделали определенные действия. Его мотивы скрыты и непонятны.
  • Вы видите, что за вынуждаемым от Вас действием есть гипотетическая скрытая выгода манипулятора мужа.
  • Вам кажется, что Вы сами решили поступать так, как хочет муж, но при этом вы не чувствуете ни желания, ни энергии к необходимым действиям, а лишь «нужность» и «долженствование».

Для успешной манипуляции мужья могут апеллировать к Вашим человеческим чувствам. Они могут:

  • Манипулировать любовью. Очень частая манипуляция со стороны мужей. К примеру, муж может спросить: «Любишь ли ты меня?». А через какое-то время: «Побудь со мной в эти выходные!». За кадром остается, что в эти выходные жена собиралась встретиться с подругами, которых давно не видела. Дома маленький ребенок и она за неделю устала и хочет немного развеяться. Муж не хочет целый день присматривать за ребенком. Она если пойдет к подругам должна будет почувствовать себя предательницей и той, кто не любит мужа. Может остаться?
  • Манипулировать страхом. Также очень распространённая манипуляция. К примеру, муж, чтобы добиться желаемого от жены, может сказать: «Если ты не хочешь готовить еду каждый день, то ты меня не любишь. Все женщины делают это. Я не знаю, стоит ли нам дальше жить вместе, если тебе на меня наплевать!». В этом выражении есть явная угроза развода, которая может пробудить страх разлуки и одиночества у жены. Чтобы избавиться от страха жена может решить выполнять все требования мужа, надеясь, что у последнего не будет повода быть недовольным и уйти… Таким образом, основные виды манипуляции страхом между супругами - развод или просто уход из семьи.
  • Манипулировать неуверенностью в себе. К примеру, муж может каждый вечер рассказывать жене в декретном отпуске о других женщинах, которые хорошо выглядят, зарабатывают, самостоятельно справляются дома с уборкой и воспитанием детей. Он не обсуждает вклад каждого из пары в ведение семьи и хозяйства. Он не договаривается о том, кто зарабатывает деньги, а кто больше отвечает за воспитание и уют. Он может давать незримый посыл: «Я зарабатываю, а ты никто! Будь мила обеспечивать мне уют и спокойствие».
  • Манипулировать чувством вины. Вина очень сложное чувство для проживания. Им часто пользуются манипуляторы. В семейных парах можно наблюдать как один партнер пытается другому передать чувство вины, акцентируя внимание на недостатке или оплошности другого. Вслед второй партнер парирует вину недостатком и оплошностью первого. Наиболее частая манипуляция мужа в адрес жены подразумевает общий посыл, что «ты недостаточно хорошая жена/мать/хозяйка/женщина и т.д.» или «ты делаешь не так/ не умеешь/ не знаешь».
  • Манипулировать чувством гордости. К примеру, фраза: «Ты же хорошо знаешь английский. Тебе же не составит труда перевести для меня статью?» выглядит манипулятивно т.к. апеллирует к необходимости подтвердить хорошее знание языка. Если бы это была просьба, то она бы носила больше личных чувств и информации от просящего. К примеру: «Я не успеваю перевести статью. Завтра у меня конференция. Я понимаю, что это трудозатратно. Возможно ты планировала по-другому провести свое свободное время. Могла бы ты мне помочь с переводом. Я был бы тебе очень благодарен»
  • Манипулировать чувством жалости. Жертвой может быть выгодно быть. Эта «слабая» позиция мужа, может заставить Вас обслуживать и бегать вокруг него, спасая его жизнь и здоровье. К примеру, муж потерявший работу может годами жаловаться жене на то, какой он несчастный, и на то, какой несправедливый начальник. К этому он может добавить физические недомогания от горя и алкоголь. Возможно такой мужчина найдет себе женщину спасателя, которая будет о нем заботиться и пытаться вытащить из этой ямы. Мужу манипулятору часто это и нужно. Он может не работать, не нести ни за что ответственности, получать сочувствие и понимание.

Как противостоять манипуляции мужа (как вести себя с ним)

  • Лучше понимать себя и всё больше узнавать. Лучшее понимание себя дает нам опоры для противостояния манипулятору мужу. Зная о том, что нам хочется и что нет, мы можем, в том числе, отказываться быть объектом манипуляции без чувства вины. Мы учимся говорить: «Нет». Также манипуляторы обычно используют уязвимые места жертвы. Зная свои уязвимые места, за которые мы зацепляемся, мы можем избежать многих манипуляций. Долгосрочная психотерапия для лучшего познания себя – очень хороший вариант.
  • Быть внимательными к своим эмоциям. Эмоции часто нам указывают на то, что что-то идет не так, как мы хотим. К примеру, реакция на манипулятора может сопровождаться чувствами злости, страха, вины, обесцененности. Замечая в себе эти и другие чувства, мы можем попытаться понять, о чем они для нас.
  • Стараться с мужем говорить прямо и в «Я-сообщениях» и того же просить у него. Прямота и высказывания «о себе» (без обвинений другого) всегда разбивает поле скрытности и недоговоренностей, которые так необходимы для манипуляций.
  • Не включаться в спасение мужа, а позволять ему самому выбирать и нести ответственность за свою жизнь. Когда мы делаем что-то для другого из чувства жалости или из-за моральных клише, мы забираем у него право самому справляться с жизнью и делать для себя значимые выборы. Мы, по сути, инфантилизируем другого и одновременно взваливаем на себя весь груз ответственности за его жизнь. Порой это может быть неподъемный груз.
  • Знать, что важно заботиться о себе и своих потребностях и отстаивать это право. Это могут быть встречи с подругами, хобби, душ, поход к стилисту или другие важные для Вас ритуалы и действия (или бездействия), с которыми не всегда согласен муж манипулятор. Позвольте себе самим определять важность для Вас тех или иных вещей, событий, идей и прочее.
  • Выделять себе время побыть одной (без мужа), чтобы Вы могли удовлетворить свои потребности в отдельности и просто развеяться и подумать о себе.
  • Разрешить злиться и конфликтовать в семье. Манипуляция – это всегда нападение. Защита от нападения - наша злость на попытки пользования нами как вещью. Без права на злость трудно противостоять манипуляции. Конечно, злиться можно по-разному. Не стоит допускать физического нападения и эмоционального оскорбления. Часто вполне достаточно сказать: «Стоп! Со мной так нельзя!». Или: «Нет. Я не согласна!» Или: «Это манипуляция!» и объяснить почему Вы так считаете.
Добавить комментарий
^
X
Обратная связь
Спасибо за интерес. Мы свяжемся с вами в ближайшее время.
X
Обратная связь
Спасибо за интерес. Мы свяжемся с вами в ближайшее время.
X
Обратная связь
Спасибо за интерес. Мы свяжемся с вами в ближайшее время.
X
Записаться на онлайн-прием
Спасибо за интерес. Мы свяжемся с вами в ближайшее время.
X
Тест "Муж - манипулятор"

Что от вас требуется.

Просто отвечайте на вопросы искренне, не лукавя и не пытаясь представить ситуацию в более выгодном свете, то как бы вы хотели.

Количество вопросов в тесте: 15

Далее

Знакомо ли вам понятие – человек-манипулятор? Данный термин весьма распространен, так как такие люди встречаются довольно часто. Но как же точно определить, что перед вами именно он? Мы собрали несколько распространенных критериев, которые позволят определить такую личность. В то же время, надо сказать, что в действительности признаков может быть намного больше, поэтому данный тест не всегда может распознать истинного манипулятора. Чтобы быть уверенным в этом на 100%, предварительно нужно определить, систематически ли он использует техники манипуляции или нет. Важно знать, что большинство искусных манипуляторов и не подозревают об этой своей «способности». Они просто привыкли к подобной модели поведения, которая может строиться на их болезненном опыте или страхах. Например, одиночества или предательства. Наш тест – это не стопроцентный ответ на вопрос, является ли человек манипулятором. Мы лишь помогаем вам направить интерес в сторону сбора информации об этом. Более точный ответ вам даст профессиональный психолог.

При прохождении теста, пожалуйста, не нажимайте кнопку 'Назад' в браузере и не перезагружайте страницу. Иначе тест начнется сначала.

1
1 из 15
Ответьте, пожалуйста, на вопрос.

Предпочитает перекладывать проблемы с больной головы на здоровую, обвиняя в них других, а не себя. Типичные фразы: "Это все ты виноват (-а)", "Если бы не ты..."

2
2 из 15
Ответьте, пожалуйста, на вопрос.

В речи часто использует провокационные фразы типа: "Все с вами понятно..."

3
3 из 15
Ответьте, пожалуйста, на вопрос.

Очень любит сравнивать вас с другими людьми, причем зачастую не в вашу пользу.

4
4 из 15
Ответьте, пожалуйста, на вопрос.

Если вы в чем-то отказываете, например, в предложении выйти замуж, он усиливает давление.

5
5 из 15
Ответьте, пожалуйста, на вопрос.

Агрессивен, запугивает, но реализует угрозы не часто.

6
6 из 15
Ответьте, пожалуйста, на вопрос.

Неоднократно может припоминать один и тот же "должок".

7
7 из 15
Ответьте, пожалуйста, на вопрос.

Сначала ставит вас перед свершившимся фактом, например, одалживает другу крупную сумму или зовет пожить родственников на неопределенный срок, а потом делает удивленное лицо, мол, он здесь ни при чем

8
8 из 15
Ответьте, пожалуйста, на вопрос.

Прибегает к прямому шантажу: не хочу, чтобы ты шла/шел на встречу с друзьями. Пойдешь, ужина (секса, отдыха, подарков и пр.) не жди!

9
9 из 15
Ответьте, пожалуйста, на вопрос.

Чуть что не по нему, молчит. Причем очень долго - порой не разговаривает целыми днями, чем буквально выводит из себя.

10
10 из 15
Ответьте, пожалуйста, на вопрос.

Если не получает желаемого, прибегает к ненавязчивому шантажу - мол, тогда ничего не остается, как уйти жить на вокзал, раз все против меня...

11
11 из 15
Ответьте, пожалуйста, на вопрос.

Предлагает вознаграждение, если вы сделаете то, что ему нужно, но никогда не выполняет обещание.

12
12 из 15
Ответьте, пожалуйста, на вопрос.

Совершенно не переносит критику.

13
13 из 15
Ответьте, пожалуйста, на вопрос.

С завидной периодичностью играет роль жертвы других людей и обстоятельств ("меня никто не любит", "я тут лежу и страдаю, а всем плевать") – а виновны вы.

14
14 из 15
Ответьте, пожалуйста, на вопрос.

Постоянно перекладывает свою ответственность на других.

15
15 из 15
Ответьте, пожалуйста, на вопрос.

Любит вызывать в вас чувство вины.