Часто мы рассчитываем, что то, что недополучили в детстве, будет компенсировано в текущих отношениях между взрослыми родителями и повзрослевшими детьми (нами). Мы можем по прежнему пытаться:

• Угодить своим родителям, проявляя к ним повышенное внимание и заботу. Иногда эта повышенность выражается в жизни не своими потребностями и желаниями, а считыванием/угадыванием и удовлетворением потребностей и желаний наших родителей. Это можно назвать ЖИТЬ НЕ СВОЮ ЖИЗНЬ.
• Манипулировать родителями и обижаться, выклянчивая у них то, что они, к сожалению, часто не в состоянии нам дать: безусловной любви, заботы, восхищения и ласки.
• Шантажировать и угрожать. К примеру, тем, что уедем в другое государство или не привезем им внуков. Конечно, основная цель этих угроз - наша попытка сделать себе ИДЕАЛЬНОГО (для нас) РОДИТЕЛЯ... по сути получить репарацию за истории детства.

Нам бы ещё хотелось повисеть на старой и обвисшей груди матери или посидеть на "сильных" старых плечах отца, но родители уже не те, что в молодости..

Мы можем совершать последние попытки, требуя извинений за всё, что с нами произошло в детстве (здесь каждый может написать свой список), но даже если родитель приносит извинения, нам это помогает лишь отчасти, так как детство не вернуть...

В какой-то момент мы можем себя обнаружить Дон-Кихотами, борющимися с ветряными мельницами. Ветряные мельницы-это наши иллюзии и невыполнимые желания изменить своё детство.

Рано или поздно, если мы захотим жить дальше и дышать полной грудью, освобожденной от обид и злобы, нам придётся принять и отгоревать, то, что неизменяемо:

• Мы родились в своих семьях у конкретных родителей
• Наше детство уже прошло и его не вернуть (со всеми дефицитами и достатками)
• Мы не можем тотально влиять на то, как устраивают свои жизни другие люди (в том числе наши родители)
• Люди (родители) по своей природе не идеальны и делают ошибки (к примеру, в воспитании) PS: мы тоже ошибаемся.
• Земной шар не крутиться вокруг нас

Единственный выход и освобождение в ПРИНЯТИИ ДАННОСТЕЙ нашей жизни и бытия в целом, к которому не прийти без горевания (легко сказать, но не просто сделать).

Как мы горюем? Сначала мы в шоке и неверии. Затем мы озлобляемся, что с нами это произошло и негодуем. После того, как сломаем множество копий, можем начать горевать и оплакивать неизменное и уже случившееся. Затем, те кому повезет, могут добраться до постепенного принятия своего детства и родителей, такими, как они случились и даны. И не всем будет дано простить и полностью отпустить. Да и что-то простить невозможно... А там где-то возле принятия и прощения можно найти в своём сердце и любовь (к этим ли родителям, или другим людям).

Я прекрасно понимаю, что чтобы излучать любовь нужен "наполненный ей колодец", из которого можно черпать и черпать. Колодец обычно наполняется в раннем детстве прикосновениями, любящими взглядами, заботой, вниманием, теплотой родителей. Но даже, если у вас этого не было, не отчаивайтесь. Колодец отчасти можно наполнить и будучи взрослыми, хотя для этого нужно приложить гораздо больше усилий. Один из способов наполнения - это личная психотерапия. Она может помочь нам встретиться с самими собой, ОТГОРЕВАТЬ горькое и рекультивировать значимое.

Часто с родителями можно выстроить более удовлетворяющие и наполняющие отношения. Это вопрос времени и готовности взять за это свою ответственность.. пожелать этого. Пожелать не из состояния "я для родителей", а из состояния, "теперь мы взрослые и на равных. Я выбираю быть в отношениях с родителями во всей своей уникальности и признании их и своей НЕидеальности"... А иногда погрустить: - "Я принимаю своё детство, оплакиваю, не прощаю".....