Если вы читаете дальше, то, наверное, что-то ёкнуло в названии этой статьи. У кого-то заныло под ложечкой. Кто-то возмутился. Кто-то что-то почувствовал о чём сам себе боялся признаться. Я здесь не буду петь оду «хорошим» людям. Я лишь выскажу им свое соболезнование и заодно пособолезную себе.

Знакомо ли Вам выражение «хороший мальчик» или «хорошая девочка». Я лично отчетливо помню, как лез из кожи вон в надежде, чтобы мама погладила меня по головке и сказала: - «Какой же ты у меня хороший». Конечно, чтобы подтверждать статус хорошего, я должен был стараться…

Сначала я отказался от слёз. Вы же знаете, что «хорошие мальчики» не плачут. Своими слезами они доставляют массу неприятностей для своих родителей. Часто родители не выдерживают и требуют: - «Ты мужчина или девчонка? А ну прекращай ныть, как баба!». Я понял, что чтобы меня любили родители, мне не стоит расстраиваться. Я же мужчина! И видимо, неплачущий я больше нужен моей маме и папе.

Потом я перестал злиться. Во-первых, это было социально не принято и очень стыдно было моим родителям за мои вспышки праведного и неправедного гнева. Как мне было без злости? Да нормально было. Спокойнее. Не нужно было думать о причинах злости, не нужно было отстаивать свои права. Я становился удобнее для родителей и они меня больше любили и гордились.

Что еще мне нужно было, чтобы получить толику любви и принятия от самых близких людей. Хорошо учиться и внимать наставлениям опыта взрослых. Ну да, моя хорошая учеба представляла возможность для гордости моих родителей. «Ваш сын лучший математик потока!» - какая сладостная фраза для нежных ушей родителей.

Мама и папа, я Вас очень люблю, но теперь мне сложно жить для себя. Я как будто бы снова начинаю учиться ходить. Я так долго жил для Вас, что не знаю, что такое жить для себя. Мне больно терять связь с вами, но я не вижу того, что нас действительно объединяло. Я понимаю, что вы хотели, как лучше, и делали, как умели, но вы были взрослыми, а я ребенком. Почему я должен был жить для вас? Вашей жизнью? Почему я не взбунтовался гораздо раньше и не спасся? Для всех мы были одна семья, в которой были «мы», но не было меня. Впрочем, как и не было тебя, мама, и тебя, папа. Это как в той песне поется: - «..связанные одной цепью..».

Я как «хороший мальчик» сжался. Я даже теперь чувствую остатки напряжения в плечах. Весь мой нюх и обоняние направились вовне. Как получить признание. Я перестал существовать. Осталась только антенна, зондирующая окружающую обстановку на предмет насколько я-хамелеон идеально в неё вписался, оправдывая звание «хорошего мальчика». Я перестал существовать. Без чувств, без желаний, без личных устремлений. Один сжавшийся и испуганный комочек. Ищущий и не получающий любви и принятия от родителей. Слава богу это закончилось. Но внутри остается еще тоска. Теперь я никак еще не могу принять вас, мои дорогие старящиеся родители и признать, что вы жили, как могли. Мой ребенок обижен, мой взрослый еще злится. Но я благодарен, что вы у меня есть. И, наверно, придет день, когда мы сможем с вами об этом поговорить.

Я соболезную тебе «хороший» слащавый мальчик и девочка, боящиеся сделать ошибку. Ты как замороженная статуя. Шаг влево, шаг вправо – расстрел. Дыхание жизни покидает тебя вместе с её спонтанностью. С тобой остаётся лишь страх быть покинутым/ой. Ты комок без желаний и без энергии и чем дальше, тем меньше будет жизни биться в твоем сердце. Ведь сердце стучит от значимых для тебя вещей, а ты существуешь для других. Тебя нет.

Я соболезную тебе хороший мой. И самое душераздирающее в этой истории твой возможный финал. Смерть. Вообрази себе свою смерть и представь, а вдруг ты так и не состоялся для жизни? Не задышал? Не был пронизан насквозь своими интенциями и силовыми линиями? Не завибрировал? И всё… но зато ты «хороший». «Хороший» родился и «хороший» уйдешь.

Я бы хотел тебя уколоть побольнее. Я бы хотел кричать с требованием проснуться! Но это твоя жизнь.. не моя.. Мне просто больно, и я сам боюсь не состояться. Я хочу, чтобы ты тоже испугался небытия. Взбунтовался. Захотел жить и дышать…

Мне 43. Я прочитал, что средняя продолжительность жизни 60-70 лет. Простая арифметика. И мне страшно. Мне страшна не столько смерть, сколько осознание возможной угрозы не состояться… Зачем я здесь? Быть «хорошим» мальчиком или жить? Так и хочется крикнуть: - «Я разный. Слышите?» И я кричу.. Во мне столько всего скрыто, того, что старательно упаковывалось годами и фонило изнутри и теперь с этим можно жить. Боже, какая разнообразная и неоднородная жизнь и я в ней такой весь несуразный, иногда бессильный и одинокий. Я строитель моего бытия. Я сам для себя Фауст и Мефистофель. Я носитель всего человеческого во всех его проявлениях. Я искра бытия. Я интенция.

И ты мой «хороший мальчик/девочка» уникален. Такого как ты больше нет. Твоя каждая черточка и складка исключительны. И только ты можешь жить в гармонии с собой и вселенной. Ведь это твоя неповторимая жизнь и судьба. Тук-тук…