Здравствуй «хороший» человек. Как же мне тебя жалко…

Если вы читаете дальше, то, наверное, что-то ёкнуло в названии этой статьи. У кого-то заныло под ложечкой. Кто-то возмутился. Кто-то что-то почувствовал о чём сам себе боялся признаться. Я здесь не буду петь оду «хорошим» людям. Я лишь выскажу им свое соболезнование и заодно пособолезную себе.

Знакомо ли Вам выражение «хороший мальчик» или «хорошая девочка». Я лично отчетливо помню, как лез из кожи вон в надежде, чтобы мама погладила меня по головке и сказала: - «Какой же ты у меня хороший». Конечно, чтобы подтверждать статус хорошего, я должен был стараться…

Сначала я отказался от слёз. Вы же знаете, что «хорошие мальчики» не плачут. Своими слезами они доставляют массу неприятностей для своих родителей. Часто родители не выдерживают и требуют: - «Ты мужчина или девчонка? А ну прекращай ныть, как баба!». Я понял, что чтобы меня любили родители, мне не стоит расстраиваться. Я же мужчина! И видимо, неплачущий я больше нужен моей маме и папе.

Потом я перестал злиться. Во-первых, это было социально не принято и очень стыдно было моим родителям за мои вспышки праведного и неправедного гнева. Как мне было без злости? Да нормально было. Спокойнее. Не нужно было думать о причинах злости, не нужно было отстаивать свои права. Я становился удобнее для родителей и они меня больше любили и гордились.

Что еще мне нужно было, чтобы получить толику любви и принятия от самых близких людей. Хорошо учиться и внимать наставлениям опыта взрослых. Ну да, моя хорошая учеба представляла возможность для гордости моих родителей. «Ваш сын лучший математик потока!» - какая сладостная фраза для нежных ушей родителей.

Мама и папа, я Вас очень люблю, но теперь мне сложно жить для себя. Я как будто бы снова начинаю учиться ходить. Я так долго жил для Вас, что не знаю, что такое жить для себя. Мне больно терять связь с вами, но я не вижу того, что нас действительно объединяло. Я понимаю, что вы хотели, как лучше, и делали, как умели, но вы были взрослыми, а я ребенком. Почему я должен был жить для вас? Вашей жизнью? Почему я не взбунтовался гораздо раньше и не спасся? Для всех мы были одна семья, в которой были «мы», но не было меня. Впрочем, как и не было тебя, мама, и тебя, папа. Это как в той песне поется: - «..связанные одной цепью..».

Я как «хороший мальчик» сжался. Я даже теперь чувствую остатки напряжения в плечах. Весь мой нюх и обоняние направились вовне. Как получить признание. Я перестал существовать. Осталась только антенна, зондирующая окружающую обстановку на предмет насколько я-хамелеон идеально в неё вписался, оправдывая звание «хорошего мальчика». Я перестал существовать. Без чувств, без желаний, без личных устремлений. Один сжавшийся и испуганный комочек. Ищущий и не получающий любви и принятия от родителей. Слава богу это закончилось. Но внутри остается еще тоска. Теперь я никак еще не могу принять вас, мои дорогие старящиеся родители и признать, что вы жили, как могли. Мой ребенок обижен, мой взрослый еще злится. Но я благодарен, что вы у меня есть. И, наверно, придет день, когда мы сможем с вами об этом поговорить.

Я соболезную «Хорошим мальчикам и девочкам». Вы не живете. Ваш постоянный поиск и старания в подтверждении этого почетного звания накладывает на вас массу ограничений. Вам нельзя ошибаться, нельзя отстаивать свои права, нельзя проявлять слабость, нельзя плакать. Вам нужно всем помогать (но не себе). Вы же альтруисты. Или даже вернее сказать: вы не должны заботиться о себе. Вы не должны мечтать. Вы инструмент в руках манипулятора и самое печальное, что так может пройти вся жизнь.

Я соболезную тебе «хороший» слащавый мальчик и девочка, боящиеся сделать ошибку. Ты как замороженная статуя. Шаг влево, шаг вправо – расстрел. Дыхание жизни покидает тебя вместе с её спонтанностью. С тобой остаётся лишь страх быть покинутым/ой. Ты комок без желаний и без энергии и чем дальше, тем меньше будет жизни биться в твоем сердце. Ведь сердце стучит от значимых для тебя вещей, а ты существуешь для других. Тебя нет.

Я соболезную тебе хороший мой. И самое душераздирающее в этой истории твой возможный финал. Смерть. Вообрази себе свою смерть и представь, а вдруг ты так и не состоялся для жизни? Не задышал? Не был пронизан насквозь своими интенциями и силовыми линиями? Не завибрировал? И всё… но зато ты «хороший». «Хороший» родился и «хороший» уйдешь.

Я бы хотел тебя уколоть побольнее. Я бы хотел кричать с требованием проснуться! Но это твоя жизнь.. не моя.. Мне просто больно, и я сам боюсь не состояться. Я хочу, чтобы ты тоже испугался небытия. Взбунтовался. Захотел жить и дышать…

Мне 43. Я прочитал, что средняя продолжительность жизни 60-70 лет. Простая арифметика. И мне страшно. Мне страшна не столько смерть, сколько осознание возможной угрозы не состояться… Зачем я здесь? Быть «хорошим» мальчиком или жить? Так и хочется крикнуть: - «Я разный. Слышите?» И я кричу.. Во мне столько всего скрыто, того, что старательно упаковывалось годами и фонило изнутри и теперь с этим можно жить. Боже, какая разнообразная и неоднородная жизнь и я в ней такой весь несуразный, иногда бессильный и одинокий. Я строитель моего бытия. Я сам для себя Фауст и Мефистофель. Я носитель всего человеческого во всех его проявлениях. Я искра бытия. Я интенция.

И ты мой «хороший мальчик/девочка» уникален. Такого как ты больше нет. Твоя каждая черточка и складка исключительны. И только ты можешь жить в гармонии с собой и вселенной. Ведь это твоя неповторимая жизнь и судьба. Тук-тук…

Добавить комментарий
Введите код с картинки