Психолог

Психологическая помощь
и профессиональные консультации

Влюбится раз и навсегда? или Куда уехал цирк?

Влюбится раз и навсегда? или Куда уехал цирк?

Мне кажется, что трудно найти человека старше 16 лет, который бы хоть раз в жизни не влюблялся. Наши отношения очень часто начинаются с влюбленности. И это понятно. Когда мы влюбляемся, мы чувствуем себя на седьмом небе от счастья. Мы хотим друг за другом ухаживать, делать приятные вещи, быть вместе. В период влюбленности пара ищет то, что их объединяет. Они замечают насколько похожи друг на друга. В психологии такое состояние погружения в единое «Мы» называют симбиозом или слиянием. Нет различий, есть «Мы» и «Нам» в этом хорошо. Пара старается больше времени проводить вместе и влюбленные обещают друг другу , что будут вместе и навсегда. Таким образом, пара подготавливает себе фундамент для того, чтобы справиться, когда их отношения начнут развиваться. Есть даже книжка известного психолога Скиннера Робина «Семья и как в ней уцелеть», которая не прозрачно намекает, что долго в идиллии прожить не удастся. Итак, назовем влюбленность первой стадией отношений.

Через какое-то время пара, насытившись обществом друг друга, начинает замечать между собой какие-то различия. «А Ваня то не любит ходить в гости к моим родителям», - может подумать, к примеру, девушка. И тогда пара может сделать выбор: остаться в дисфункциональных симбиотических отношениях или перейти на следующую стадию развития – дифференциацию (встреча с различиями). Если пара выбирает удержание симбиоза, то они либо начинают избегать любых конфликтов из-за страха, что идиллия может нарушиться, либо наоборот активно конфликтовать в попытке каждого изменить своего партнера под свою идеальную картину в своей голове о том «Какие должны быть идеальные отношения/партнер». В любом случае партнеры хотят либо поглотить другого, либо самим растворяются. В этом случае каждый теряет свою индивидуальность и по сути перестает быть интенцией бытия. Нет меня – есть абстрактное «Мы». Нет потребностей и желаний каждого, есть только усредненное общее желание и одна на всех жизнь. Нет меня...

Так куда уехал цирк? Куда пропала влюбленность?

Мне кажется, что влюбленность сделала свое дело. Она нам помогла объединиться и заложить фундамент для развития отношений. Теперь пришло время посмотреть и понять про то, какие мы по отдельности. Ведь только понимая свою отдельность и разность, у пары появляется возможность строить отношения между этими полюсами. Там где есть только слиятельное «Мы» - нет воздуха, нет полюсов между которыми можно создавать отношения..

Итак, счастливчики дошли до стадии дифференциации. Но можно ли их назвать счастливчиками? Стадия дифференциации – это стадия крушения иллюзий. Мы можем подумать - "Как он вообще мог голосовать за Путина?" А она в свою очередь может возмутиться: - "Он проголосовал за Путина?!!" Или мы можем заметить, что она хочет в театр, а он на футбол. Стадия дифференциации – это путь поиска своей идентичности и отдельности. Это путь поиска своей уникальности и неповторимости. Это требование, в конце концов, своего экзистенциального смысла. На этой стадии паре бывает очень сложно принимать свою разность. Как будто рушатся их мечта - «умереть в один день». Часто за отделением партнера мы можем подумать, что он нас больше не любит. Иногда, при попытке заняться чем-то отдельно (к примеру, сходить с подругой в кино) мы можем почувствовать вину. Как правило, стадия дифференциации завершается, либо скатыванием в слияние и попытку нивелировать свои различия, либо в осознаванием нашей отдельности. Принимающие свою отдельность партнеры переходят на стадию обучения.

Стадия обучения характеризуется тем, что партнеры учатся жить самостоятельно. Теперь много их энергии направляется в социум. Они много внимания уделяют собственному саморазвитию и попытке понять своего места в жизни. Они более не связаны эмпатией друг с другом, напротив, они могут стать абсолютно эгоцентричны. На этом этапе партнеры воссоздают себя как личности. Конфликты могут увеличиться, ведь пара может временно потерять из вида, то ценное, что их объединяет. В это период очень важно стараться сохранять эмоциональную связь с партнером, оберегать общие ценности. Если пара удачно проходит стадию обучения, то она переходит на стадию установления отношений.

Стадия установления отношений характеризуется тем, что партнеры восстановили себя как отдельные личности. Теперь они могут повернуться друг к другу и проявить больше заботы. Они также могут впустить в свои отношения больше близости и уязвимости. Близость теперь их уже не так пугает угрозой поглощения в симбиоз. У партнеров появляются более четкие границы «Я» и «Мы». На этой стадии внутренний ребенок каждого из партнеров перестает искать в другом исполнения своих ожиданий. Постепенно появляется потребность и желание больше заботиться о партнере. В отношениях находится больше места для уважения друг друга, так как принимая свою уникальность, партнеры принимают эту уникальность и важность у Другого. Нормальное завершение стадии установления отношений – это переход на стадию взаимозависимости.

На стадии взаимозависимости мы можем увидеть двух хорошо интегрированных партнеров, прочно стоящих на своих ногах, которые установили между собой, удовлетворяющую обоих связь. Они не ищут больше друг в друге возможности что-то получить. Их союз скорее всего основан на развитии. Они ощущают, как их отношения развиваются и свободно плывут в мире отношений открывая всё новые и новые грани в их межличностном контакте и в друг друге. Э.Бэйдер выделял следующие вехи зрелости партнеров:

  • Эмпатия друг к другу.
  • Способность определять и выражать желания, мысли, оценки и чувства.
  • Способность завершать споры к взаимному удовлетворению.
  • Желание жертвовать чем-то ради другого, даже когда это не очень удобно
  • Постоянные обязательства во взаимоотношениях и друг перед другом.

Так куда уехал цирк? Цирк не уехал. Он колесит по всей стране. Его гастроли наполняются аплодисментами и иногда неудачами. Он пронизан энергиями скрипа колес и восторженных возгласов зрителей. Артисты изучают новые номера и трюки. Но когда цирк уезжает из одного города в другой артисты и зрители первого города грустят о расставании. Так и нам бывает грустно, когда мы расстаемся с нашими ожиданиями и переходим на следующую стадию отношений с близкими и далекими нам людьми. Но жизнь идет…

Мне интересно, как вы думаете, бывает ли любовь на всю жизнь? А можно ли влюбиться с первого взгляда? Хотелось бы Вам умереть в один день? Если бы с Вами не было Вашего партнера, какой бы могла быть Ваша жизнь? Для чего Вам нужен партнер? А дети? Удовлетворяют ли Вас Ваши отношения? Что бы Вам хотелось в них изменить и говорили ли Вы об этом партнеру? Какой был самый счастливый день в отношениях? Самый несчастный? Отношения - это навсегда? Какой Вы в отношениях и вне их? Отношения это только двое?.. Интересные вопросы, не так ли?

Примечание: Выше я описал только одну из теорий стадий развития отношений в паре. Она может отличаться от Вашего мировоззрения. Также хотелось бы добавить, что партнеры могут быть в паре на разных стадиях развития отношений. К примеру, один на стадии симбиотического слияния, а второй на стадии дифференцирования (осознования различий). В этом случае возникает дополнительная зона напряженности. Э.Бейдер считает, что отношения могут выдержать максимальные различия только в две стадии между партнерами.

Добавить комментарий
Введите код с картинки