Злость – сложная тема для обсуждения и тем более проявления в нашем обществе. Нам трудно принимать себя злящимися, и мы часто осуждаем себя и окружающих за проявления злости. Не редкость, что мы пытаются из последних сил не злиться и в конце концов «взрываемся» неконтролируемой агрессией. А потом страдаем и виним себя. А иногда бывает наоборот. Мы попадаем в нескончаемую спираль взаимных обвинений и не можем из нее выбраться…

Как же нам быть с этой злостью?

Что нам делать, когда нас раздражают близкие люди?

Нормально ли злиться или с нами что-то не в порядке?

Сразу скажу, что злость и агрессия заложены в нас от природы. С биологической точки зрения они носят адаптивный характер – реакция на угрозу, защита своих интересов и границ. Также злость можно рассматривать, как защитную реакцию моего «Я». В данном случае она может включаться в ответ на чувство беспомощности, зависти, страха, вины, стыда, усталости и т.д.

Как правило, перед ощущением злости возникает некоторое чувство, которое мы пропускаем и уже находим себя злящимися. Что же мы можем пропустить?

• В первую очередь мы можем пропустить свою усталость и истощение. Мы можем наваливать на себя все новые и новые обязательства за себя и других и в какой-то момент просто не выдержать и взорваться. В данном случае злость будет играть роль предохранительного клапана от полного переутомления.
• Также мы можем не заметить свой нарциссический стыд. Он обычно приходит к очень ответственным и идеальным родителям, которые очень хотят видеть своего ребенка успешным и одним из лучших. При этом, как правило за своим желанием такие родители не видят реальных потребностей своего ребенка. Когда с ребенком происходит ситуация, осуждаемая общественностью, родитель может застыдиться своей «несостоятельности», как родителя, и разозлиться. Подчас родитель не понимает, что ребенок здесь не при чем. Родитель не видит своего стыда.
• Иногда мы злимся на свое бессилие. У нас может не хватать внутренних сил и власти над своими детьми или жизненными ситуациями. Мы можем встретиться с тем, что мы не всесильны. Это может страшно разозлить.
• Временами мы можем разозлиться на причиняемую нам боль и фрустрацию. К примеру, если муж обещал отпуск и потом передумал.
• А иногда мы очень сильно тревожимся за своих детей, мужей, брак, здоровье и не можем избавиться от своей повышенной тревоги. Естественно мы злимся каждый раз, когда возникают тревожные ситуации и возлагаем ответственность на окружающих за свою тревогу.

Так или иначе, мы злимся, но открыто злиться нам может быть очень сложно. Ведь нас могут обвинить, что мы плохая мать, жена, дочь. Кто-то может навесить на нас ярлык истеричности. Кто-то «добрый» прилепит нам ярлык «больного на голову» человека. С этим трудно быть. Но я считаю, что если вы злитесь, то вы не «плохие», а «хорошие». Своей злостью Вы помогаете себе, супругам, детям и всем окружающим Вас людям наполняться жизнью без искажений. Вы сами проявляетесь для жизни и приобретаете свое лицо и очертания. Я бы сказал, что злость – это энергия жизни. Но об этом позже.

Ввиду того, что злость в наших отношениях часто слабо представлена нам бывает сложно её правильно преподносить и трактовать. Если говорить про трактовать, то часто мы вместо того, чтобы услышать недовольство ситуацией злящегося и его попутку выразить свои потребности, думаем, что злость обязательно направлена против нас. Мы можем нафантазировать, что нас покинут или нас больше не любят. Хотя часто злятся не против нас, а злятся за себя.

Ситуация с покиданием может болеть внутри нас нашей травмой из детства, когда мы слышали манипуляции от самых близких людей – мамы и папы. Что-то наподобие: - «Одевайся быстро, или оставлю тебя одну ночевать в садике». Или «будешь так себя вести, отдам в милицию». И мы не злились, не проявлялись, не существовали, а удовлетворяли желания наших родителей, забывая о собственных. Детство – время зависимости от значимых взрослых. Когда этой зависимостью манипулирует взрослый, ребенку может быть страшно и тревожно. Он не злить, так как боится оборвать связь. Он просто перестает быть собой. Всматривается в лицо родителей, пытаясь им угодить.

Нашу злость могут спровоцировать: нарушение наших границ (физических и психических), фрустрация от близких и не очень людей, дискомфортная ситуация, обесценивание, неудовлетворенные желания. Важнее в данном случае, с моей точки зрения, не то, что вызвало нашу злость, а то, как мы проявляем нашу злость. Мы можем проявлять ее адекватно ситуации и не адекватно. Адекватно это значит соизмеримо с ситуацией, в прямых «Я» сообщениях (говоря о своих чувствах, а не о другом человеке), с прояснениями. Не адекватно – это может быть в виде накопленного аффекта, практически не осознанно, в пассивных формах агрессии (манипуляция, обесценивание, подавление, удержание и прочее (можете посмотреть в интернете «Виды обволакивающей агрессии по Сэм Вакнину)), неадекватно ситуации (бить без существенной необходимости).

Злость можно выразить не только прямо или пассивно (косвенно). Иногда мы избираем варианты приносящие временное облегчение. Ведь злость, накопленная изнутри требует выхода и если у нас нет практики и умения выражать ее прямо и конструктивно, мы либо используем пассивные формы агрессии, или облегчающие (поорать, трансформировать в творчество, поломать или разбить что-то, писать гневные письма и рисовать, неистово танцевать и т.д.) или направляем нашу злость и агрессию на самих себя (аутоагрессия).

Я хочу вернуться к вопросу, для чего же человеку может потребоваться злость? Первое, что просится, чтобы есть. Мы агрессивны к пище. Мы её перемалываем, обрабатываем слюной, расщепляем в желудке, всасываем из неё полезные элементы. Конечно, злость нужна, чтобы защищаться, отстаивать свои границы и права. (втч говорить «Нет»). Она очень важна для того, чтобы быть в отношениях. Чтобы достигать, развиваться, продвигать, предлагать, конкурировать, проявляться, хотеть большего. Чтобы растить детей. И просто, чтобы соответствовать мужскому архетипу добытчика, охотника, воителя, защитника.

На прощанье мне бы хотелось поделиться собственными наблюдениями о том, как научиться владеть своей злостью.

• Нужно просто научиться отслеживать свою злость на ранних стадиях и выносить в прямой контакт свои чувства вовремя, не копя их внутри. К примеру, почувствовав обесценивание , сразу об этом сказать партнеру.
• Также может помочь умение просить о помощи. Это позволит нам не истощаться до изнеможения и внимательней относиться к своим потребностям.
• Отлично работает по уменьшению тревоги относительно наших детей обучение. Т.е. не контролируйте детей, а учите их справляться со сложностями самих. Это уменьшит вашу тревожность, а значит и причины для злости.
• Принимайте себя и свои ошибки с человечной стороны. Все люди ошибаются.
• Берите власть за свою жизнь в свои руки. Вам не потребуется никого обвинять и ваши дети будут лучше слышать о ваших требованиях и потребностях.
• Не ожидайте очень многого от детей. Это спасет вас от фрустрации и нарциссического стыда. Лучше помогите им найти самих себя.
• Замечайте небольшие раздражения и дискомфорт, чтобы не допустить неконтролируемого взрыва.
• Позвольте себе говорить со своими близкими прямо о своем дискомфорте и раздражениях
• Поорите песни
• Балуйте себя, удовлетворяя свои потребности и желания.

Я прочитал на одной юмористической картинке, что Маша из мультика «Маша и медведи» услышала фразу: «Ты такая красивая, когда злишься!» И это правда. В злости много энергии и жизни. Когда мы злимся мы раскрываемся для более близких отношений. В злости бывает и много доверия и узнавания в партнере Другого уникального. И мне кажется важным то, о чем пишет пишет Скинер Робин в книге «Семья и как в ней уцелеть» про злость, - «..способность выпустить агрессивную энергию, по-видимому, связана также с умением легко разряжать сексуальное напряжение…» Хорошего секса Вам друзья:-)

Примечание: Многие мысли в этой статье заимствованы у замечательного психолога и автора книг - Ирины Млодик.