Я часто слышу вопросы и сомнения родителей детей, у которых умер кто-то из близких. Они спрашивают (особенно если их дети дошкольного возраста), нужно ли говорить ребенку о смерти значимого взрослого? Этот непростой вопрос. Порой нам кажется, что знания о том, что у ребенка умер близкий человек и он его больше никогда не увидит, непосильно для ребенка. В наших фантазиях известие о смерти может просто разрушить «хрупкий» мир наших детей. Но так ли это? Мой личный опыт, как психолога, и взгляд известных мировых психотерапевтов говорит об обратном. Наши дети намного сильнее, чем нам может показаться. Они способны пережить горе утраты близкого человека. Однако их может сильно травмировать постоянное ощущение недоговоренностей, секретности, неопределенности и непонятности. В этих условиях ребенок вынужден домысливать и фантазировать, теряя связь с реальностью и тревожась.
Французский психоаналитик, доктор медицины, специализируется в детской психиатрии Каролин Ильячефф в своей книге «Затаенная боль. Дневник психоаналитика» описывает множество случаев исцеления детей (даже до 1 года), попадающих в больницу и практически умирающих после гибели родителей в автокатастрофах, ареста родителей, смерти матерей при родах и т.д. То, что делала Каролин Ильячефф кажется простым, но эффективным.
Она эмпатично, с сопереживанием, но честно рассказывала детям правду. К примеру, она могла сказать 2-х годовалому ребенку что-то наподобие:- «Я понимаю, что ты сейчас страдаешь без родителей. Это действительно невыносимо остаться без их поддержки. Я сожалею, но машина, на которой ехала Ваша семья, попала в аварию. Выжил только ты. Я понимаю, что это возможно трагедия для тебя. Но ты не останешься один. Мы сейчас связываемся с твоими родственниками и надеюсь, что кто-то из них о тебе позаботиться. Я и персонал больницы сделаем все возможное, чтобы тебе стало лучше. Сейчас наверно тебе особенно тяжело, но я уверена, что ты справишься….
Такой диалог позволяет ребенку принять действительность; оплакать; знать, что его родители его не бросили, а погибли (они его любили); знать, что найдутся люди, которые о нем позаботятся (он кому-то нужен и защищен).
Другой случай, описанный в литературе, про девочку, которую не взяли на похороны братика и оградили от процесса приготовления к похоронам. Девочка стала бояться находиться дома, повысился уровень её тревожности, она везде стала включать свет. После разговора с родителями ситуация прояснилась. Причиной её страхов была боязнь наткнуться дома на труп братика. Тогда родителям пришлось объяснять дочке куда делся братик и как его хранили.
Как Вы уже догадываетесь, родители часто задаются не одним, а несколькими вопросами относительно участия детей в похоронах:
- Сообщать ли ребенку о смерти близкого человека?
- С какого возраста можно сообщать ребенку о смерти?
- Позволить ли ребенку участвовать в оплакивании и организации похорон?
- Брать ли ребенка с собой на похороны?
- Вспоминать ли с ребенком об умершем?
Начнем по порядку.
Сообщить ли ребенку о смерти близкого человека?
Сообщить ребенку о смерти близкого человека и тем более о смерти одного из родителей не простая задача, но мой однозначный ответ - «Да». Конечно, родителю потребуется вся его эмпатия, чуткость, устойчивость, самообладание, принятие, честность. Но все равно сделать это не проста. Мне бы хотелось чуть-чуть облегчить для Вас эту задачу и предложить некоторые опорные мысли. Итак, я предлагаю:
- Не скрывать. Дети всё равно почувствуют. Если это дошкольники, то ввиду их эгоцентричности на данном этапе жизни, они будут думать, что причина подавленного состояния родителей в них. К тому же, если ребенку не говорить про смерть одного из родителей, то он может подумать, что отец/мать его бросили и он им не нужен.
- Говорить честно, просто, используя слово «умер». Не следует говорить, что папа на облаках в рае и всё видит. Ребенок может это воспринять буквально: ждать возвращения папы с облаков; не стоит говорить, что папа «ушел». «Ушел» - значит, не захотел с ними жить, «уснула» - значит спать опасно и возможно покойница ещё проснется. Следует говорить просто –«Папа умер. Я сожалею»
- Сообщать самим, а не просить знакомых. Желательно, чтобы о смерти ребенку рассказал самый близкий человек. Им обычно является мама или папа. Это позволит ребенку найти опору в лице родителя и вместе пережить горе. Конечно, желательно, чтобы взрослый мог контролировать свои эмоциональные проявления (не был в аффекте, шоке, истерике) и мог позаботиться о ребенке.
- Быть готовым к разным вопросам и реакциям ребенка. К примеру, ребенок может спросить умрёт ли он? Или умрут ли его мама с папой? На такие вопросы можно ответить, что да, родители умрут, но это произойдет очень нескоро. К этому времени ребенок научится жить самостоятельно. Также, как и его родители сейчас самостоятельно живут вдали от своих родителей (его бабушки и дедушки). Если же ребенок расплакался, то следует поддержать его горевание, а не обесценивать его слезы утверждениями: - «Что ноешь? А ну прекращай! Ты же мужик! Все будет хорошо!»
- Обеспечить стабильность для ребенка. В этом плане важно заверить ребенка, что все останется как прежде. Его комната и игрушки, садик и кружкИ никуда не денутся. Если что-то планируется изменить, то об этом должен знать ребенок. Кроме этого, под стабильностью я понимаю внутреннею транслируемую уверенность родителя, что ребенок находится под его защитой и ему ничто не грозит.
- Объяснить дошкольникам, что такое смерть. Для примера можно использовать истории из жизни или истории с нахождением мертвых птиц, кошек, собак.
С какого возраста можно сообщать ребенку о смерти?
Каролин Ильячефф в своей книге «Затаенная боль. Дневник психоаналитика» описывает случаи положительного психологического эффекта и решения разных психосоматических проблем со здоровьем даже у детей в несколько месяцев, которые ещё не умели говорить. Естественно у каждой возрастной категории есть свои особенности и об можно почитать в книге Шефова С.А. «Психология горя» .
Позволить ли ребенку участвовать в оплакивании и организации похорон?
Я полагаю, что самый неблагоприятный сценарий для ребенка - это остаться без внимания родителей и без объяснения причин. Ребенку в этот сложный момент может потребоваться быть в контакте с адекватным взрослым и понимать, что жизнь не останавливается, а продолжается. Для этого, желательно найти в себе силы для заботы о ребенке: накормить, приласкать, уложить спать, вместе погрустить, возможно немного поиграть. Замечательно будет если ребенок сможет чем-то помочь в организации похорон, согласно его возраста. Что еще нужно учесть в период подготовки к похоронам:
- Старайтесь разделять чувства ребенка. Не устраивайте истерик при ребенке. Не заставляйте целовать и подходить к покойнику, если ребенок не хочет.
- Не нужно ссылать на время похорон ребенка к родственникам. Это заставит его почувствовать себя на обочине семьи и возможно найти в себе недостаток или изъян, из-за которого родители отправили его из дома. Если это произошло, то объясните ребенку причину.
- Не задаривайте ребенка подарками. Это может помешать ему прожить горе утраты. Самой большой поддержкой для ребенка может быть теплое и участливое отношение близких людей, а не подарки.
Взять ли ребенка с собой на похороны?
Дать возможность попрощаться с близким человеком важно в любом возрасте. Участие в похоронах помогает ребенку признать реальность утраты и осознать, что умерший не вернется. Будут ли дети присутствовать на похоронах зависит, в том числе, от их желания или нежелания. Обычно дети с удовольствием присутствуют на похоронах т.к. для них это новый опыт, и они остаются в кругу семьи. Но если ребенок все-же не хочет идти на похороны, то это его право. Ребенок может и другим способом попрощаться с умершим: сходить на кладбище, принести игрушку, поговорить с фотографией, погоревать и поскучать вместе. Если ребенок выражает желание участвовать в похоронах, то желательно:
1. Заранее объяснить ребенку:
- что будет происходить на похоронах.
- какие он может встретить реакции взрослых.
- какая процедура погребения.
Это убережет ребенка от неожиданных травмирующих событий и снизит его тревоги.
2. Важно найти адекватного взрослого человека из ближайшего круга ребенка, который мог бы постоянно находиться рядом с ребенком, объясняя ему происходящее, и готовый, в случае необходимости, увести ребенка с кладбища. Также в задачи этого взрослого может входить защита прав ребенка горевать и плакать несмотря на увещевания некоторых взрослых: „Будь храбрым и сильным“, „Не плачь“ и прочее.
Вспоминать с ребенком умершего или нет?
Одна моя знакомая говорила, что если мы встречаем кого-то в жизни и подпускаем его чуть ближе к себе, то его образ остается с нами на всю жизнь. Она это сравнивала с некоторыми внутренними ячейками памяти, в которых хранятся переживания и чувства по отношению к конкретным людям. Так и со смертью значимого для ребенка взрослого. Взрослый умирает, но это не значит, что он не оставляет свой след в сердце ребенка. Воспоминания о родителях могут позволить ребенку: ценить прошлое, проведенное вместе с умершим; ощущать себя важным для родителя (он умер, но ребенка не бросал); мысленно опираться на его силу.
Напоследок я хотел бы отметить, что в тяжёлых событиях всегда есть и ресурс. Если мы говорим про смерть близких, то таким ресурсом для ребенка может стать:
- Чувство принадлежности своей семье
- Понимании, что в жизни иногда бывает грустно и горько, но люди с этим справляются
- Получение опыта поддержки и любови близких
- Первичное осознание ограниченности и важности жизни
Желаю чтобы Ваши близкие люди были с Вами как можно дольше.
А какой был Ваш опыт утраты близкого человека?
Список литературы:
- Шефов С.А. «Психология горя»
- Каролин Эльячефф «Затаенная боль. Дневник психоаналитика»
- М.Боуэн «Теория семейных систем»