Привет не идеальный мужик или Мужик тоже плачет..

Всегда и всё можно разложить по-правильному. Найти объяснение, поставить цели, стремиться к каким-либо достижениям. Многие из нас хорошо умеют казаться, а не быть. Так как для того, чтобы быть нужно иметь достаточное количество внутренней отваги или врожденной самоценности и самоважности. Я не хочу здесь разворачивать дискуссию про "Быть". Я хочу остаться с мужчинами и поговорить с ними по душам. Быть может мой опыт будет для них полезен.

Итак, здравствуй Мужчина. Я не знаю, какой ты, но, оглядываясь по-сторона и живя в этой стране, я могу предположить, что многие из Вас сильные, успешные, железные, значительные, мужественные и т.д. То есть Вы обладаете всеми характеристиками «настоящей» мужественности…

Как Вам в этом? Кто внутри Вас не может жить из-за этих социальных ожиданий от вас? Не скованы ли у Вас плечи? Не разучились ли Вы еще чувствовать и сопереживать? Когда Вы в последний раз плакали? Когда вели себя как дураки и при этом не напились до чертиков? Когда в последний раз Вы радовались встрече больше, чем покупкой очередного «мужского» аксессуара? (машина, сот. телефон, ноутбук..). Я специально сгущаю краски, но может и для Вас что-то за этим окажется важное…

Мне кажется, что часто мужчина оказывается заложником общественного мнения. Конечно, наверно все мужчины очень смелые и храбрые!.. Но не я… А я ведь тоже мужчина. Наверно мужчины самодостаточны и независимы?.. И опять не я… Я не идеальный мужчина, чего и Вам желаю. Идеальным бы я уже давно согнулся и переломился пополам, скрывая свою природу. Ведь на сокрытие тратиться очень много энергии. С укрыванием уходит и жизнь.. Ведь она тоже НЕ идеальная. Я, как человек в этой жизни, человечный. А если человечный, то ничто человеческое мне не чуждо.

Я могу растеряться и не среагировать «по-мужски». В этот момент я буду просто обычным человеком. На днях это со мной случилось в кафе. Я пришел, сел за столик, заказал ланч. Какой-то пьяный постоянно мельтешил у меня за спиной. Мне было не комфортно. Я просто встал и ушел. Через какое-то время я судил сам себя (как делал мой папа), что нужно было отстоять свое право на спокойный обед. Выгнать пьяного или потребовать у администрации кафе адекватных услуг. Но я только человек. Я растерялся.

Я могу манипулировать. Особенно мне хочется манипулировать тогда, когда я хочу переложить ответственность за все, что происходит в моей жизни, на других. Но с другой стороны, осознание полной ответственности тяжелый груз. Вдруг не справлюсь и окажусь сам для себя несправляющимся. Как Вам быть несправляющимися? Думаю, что тяжело.. И тут не понятно, толи человечно манипулировать, толи человечно не справляться? Тут уж Ваш выбор.

Я могу быть садистом. Я могу пожелать кому-то смерти или боли. Особенно тем, на кого я обижен или разозлен. Про фантазии можно даже и не описывать. И это, по моим убеждениям, человечно и даже необходимо в определенных случаях. Ведь с внешним садистом может разобраться только мой внутренний садист. А иногда мой садист живет сам по себе. Помню, как в школе из-за 15 копеек ударил парня и разбил ему нос. Впрочем, я об этом сожалею.

Я могу струсить. И я действительно не всегда вступаюсь в агрессивные разборки на улице. Или я могу струсить быть открытым и признаться, что девушка мне не просто симпатична, а я ее хочу, как женщину. И пожить с ощущением этого хотения.

Я могу обидеться и пожать всю пользу от моей обиды. Ведь в обиде я беспомощен. Пусть весь мир вокруг меня крутиться и ласкает. Пусть они чувствуют себя виноватыми, что обидели меня и в идеале, чтобы даже не понимали четко чем виноваты. Пусть будут просто виноваты, что не догадались. Они будут бегать вокруг меня, а я буду хандрить и принимать их разнообразные извинения. Вот кайфуха.

Я могу плакать. Последний раз искренне плакал на 23 февраля. Жена подписала открытку и подарила полет в аэротрубе, а дочка первый раз сделала своими руками аппликацию. Я был искренне тронут. Плачут ли мужчины?

Я могу быть злым. Иногда я злюсь по делу. Пытаюсь выразить свои чувства в прямом диалоге, осознать, что со мной произошло, употреблять «Я сообщения».. Но иногда я злюсь просто по человечески от моей тревоги, бессилия, фрустрации или усталости..

Еще я (и тут всегда) люблю внимание окружающих. Моя нарциссическая часть просто просит Вас, кто читает эти мысли, поставить мне побольше лайков и комментариев. Это наполняет меня ценностью и грандиозностью. Такая уж моя человеческая природа.

Я бы мог продолжить этот список не сочетающихся с Мужским и Человеческим атрибутами, но пока остановлюсь. Может для Вас, дорогие Мужчины, после моих признаний станет легче с собой самими жить и быть и в этом смысле станет проще получать от жизни удовольствие и кайф. Да и творческая расслабленность вдруг придет. Ведь творчество не боится быть слабым. .. Или быть может Вам будет важнее меня осудить? Ведь не осудить, так болезненно.. И я Вас в этом полностью понимаю…

Конечно, для полной картины, не помешало бы сказать, что я просто необыкновенный. Я уникальный и второго такого нет. Я могу быть целеустремленным, добивающимся, чувствующим, пробивающим стены, отважным, заботливым, сексуальным, брутальным, интересным, умным, цельным, понимающим, озорным, внимательным, сильным, устойчивым, харизматичным…. И это тоже я.

Я разный, как и Вы. И Вы уникальны и разнообразны, как сама жизнь. В этом, для меня, Ваша ценность, Ваша энергия и интерес.

Привет не идеальный мужик. Ты заиграл всей гаммой своих граней. С тобой теперь так интересно! Ведь ты стал больше Человеком. Слабосильным и не предсказуемым. Единственным:-)

PS: и не забудьте поставить лайков к не идеальному посту.

Добавить комментарий
Введите код с картинки