Иногда про нарциссизм говорят так, будто это просто «самовлюблённость» и «эгоизм». Но психоаналитический взгляд тоньше: нарциссизм — это способ поддерживать себя, удерживать ощущение целостности и ценности. Он есть у всех. Вопрос не в том, «есть ли он», а как он устроен и что он делает с отношениями.
О многом из этого пишет Поль Дени — французский психоаналитик — в статье «Нарцисс и другие».
В одной из самых точных метафор нарциссизм можно представить как внутренний прибор чувствительности: он показывает, восхищаемся ли мы собой, презираем ли, стираем ли своё существование — или раздуваем его до богоподобия. Этот «циферблат» колеблется у каждого.
Но главное: нарциссизм проявляется не в одиночестве. Его контуры становятся видны в контакте с другими.
Две экономики любви: нарциссические и объектные инвестиции
В психоанализе используют слово «инвестиции»: это про то, куда направляется психическая энергия.
- Нарциссические инвестиции — когда энергия направлена на поддержание Я: самооценки, контроля, ощущения «я есть», «я что-то значу».
- Объектные инвестиции — когда энергия направлена на других людей (на «объекты любви»): отношения, заботу, обмен, привязанность.
Важно: это не два лагеря «плохое/хорошее». Это два полюса, между которыми мы постоянно движемся. И развитие личности в норме идёт по обеим линиям.
Но если человек почти целиком держится на нарциссических инвестициях, отношения начинают превращаться в особую конструкцию: другой становится не человеком, а функцией.
Клиническая иллюстрация: когда другой — ресурс (Люсьен Шардон у Бальзака)
В статье «Нарцисс и другие» Поль Дени, в частности, опирается на литературный пример — персонажа Люсьена Шардона из «Утраченных иллюзий» Бальзака.
Люсьена с детства выращивали под знаком нарциссизма: ты самый красивый, самый умный, ты прославишь нас. В результате он привыкает быть объектом восхищения, а не участником обмена.
Когда близкие помогают ему (мать, сестра, друг Давид), это не делает его более благодарным или заботливым — это укрепляет ощущение, что так и должно быть. Он берёт ресурсы семьи, истощает их, но не чувствует того, что Винникотт называл concern — заботой о другом.
Есть жёсткая формула, которая хорошо описывает эту динамику:
Нарцисс берёт, но не принимает и не отдаёт.
Брать — можно «как должное». А принимать — это уже признать другого, его вклад, свою зависимость. Отдавать — значит вступить в отношения взаимности.
Именно взаимности и не выдерживает нарциссическая конструкция.
Два полюса любовной жизни: «завоевать» или «сохранить»
Дени связывает нарциссическую динамику с удовольствием завоевания, с триумфом соблазнения — и противопоставляет этому движение к сохранению и к тому, что начинает «строиться» внутри.
Полюс 1. Нарциссический: удовольствие от соблазнения и победы
На этом полюсе важны:
- удовольствие от того, что я желанен,
- признание моей исключительности,
- ощущение триумфа («я смог», «я взял высоту»),
- статусность партнёра как «трофея».
Партнёр ценен — но часто заменяем. Утрата такого партнёра не разрушает Я, потому что внутренне отношения не были «встроены».
В статье приводится показательный пример пациента: связь с дочерью начальника переживается не как встреча, а как нарциссический трофей и подпитка грандиозности.
Полюс 2. Объектный: поиск «необходимого» другого
На объектном полюсе отношения становятся не “полезными”, а необходимыми.
Другой необходим потому, что:
- занимает уникальное место во внутреннем мире,
- на него опираются части Я,
- отношения укореняются психически.
Поэтому утрата такого объекта затрагивает не просто привычку и быт — она затрагивает само Я.
И вот здесь возникает напряжение: объектная любовь делает нас живыми, но делает и уязвимыми.
Почему объектная любовь пугает: «жар инвестиций» и страх пожара
Дени очень точно описывает, что новые любовные отношения меняют «экономику» психики: какие-то фантазмы и объекты уходят, другие оживают. И особенно пугает мысль:
теперь я завишу от человека, который вошёл на мою психическую сцену.
Нарциссическое равновесие поколеблено. Появляется риск:
- дезорганизации,
- стыда,
- старых воспоминаний о крахе,
- угрозы потери.
Это выражено метафорой: «жар новых инвестиций может порождать страх пожара».
И тогда психика ищет способы снова вернуть контроль.
Нарциссическая сексуальность как плотина против чувства
В статье есть важная мысль: сексуальность может выполнять разные психические функции.
Иногда сексуальный контакт — это путь к близости, к объектной встрече.
А иногда — способ:
- восстановить внутренний покой,
- разрядить напряжение,
- подтвердить свою состоятельность,
- не допустить зависимости.
И тогда, по Дени,
нарциссическая сексуальность выступает как плотина против страсти.
То есть секс становится «технической процедурой», которая удерживает на расстоянии главное — чувства.
Поль Валери: страх перед чувствами и «чистый фрагмент»
В «Нарциссе и других» Дени разбирает и фигуру Поля Валери: как устроена жизнь, в которой многое построено как оборона от внутреннего катаклизма.
Там появляется мотив «чистого фрагмента» — части, которая стремится остаться кристально-нарциссической, свободной, не затронутой зависимостью и драмой.
Эта линия помогает понять одну из ключевых идей: чувство пугает не “сентиментальностью”, а тем, что оно открывает доступ в глубину психики — в зависимости, прошлое, бессознательные сценарии.
Когда другой нужен не как объект любви, а как «ремонт» (Кохут)
Дени касается и нарциссической потребности, которую описывал Хайнц Кохут: иногда другой переживается не столько как объект любви, сколько как функция, поддерживающая Я (то, что Кохут называл selfobject).
Тогда другой нужен, чтобы:
- чинить трещины самоценности,
- удерживать от распада,
- постоянно подтверждать целостность.
Это важная точка: не всякая сильная потребность — это любовь. Иногда это просьба о «ремонте».
Крайности: дендизм, власть и отрицание инаковости
Дени описывает и крайние формы:
- Дендизм — как систему отношений, исключающую подлинные объектные связи: поверхность, маска, впечатление вместо контакта.
- Нарциссизм и перверсия — где власть над другим становится центральной, а инаковость другого отрицается (то, что обозначают как déni d’altérité).
В этой оптике перверсия начинается там, где один навязывает другому контакт против его желания.
Современный фон: как общество подпитывает «замкнутый нарциссизм»
Завершая размышления, Дени связывает индивидуальную динамику с социальной: современная культура легко подпитывает нарциссизм, основанный не на том, что человек делает и переживает с другими, а на том, кем он является и какое признание ему «положено».
Когда признание становится способом закрыть чувство незначительности, отношения тоже начинают работать как зеркала.
Что с этим делать (практически)
Нарциссизм не нужно «искоренять». Он нужен для самоорганизации.
Но полезно время от времени задавать себе несколько вопросов — особенно в любви и дружбе:
- Я хочу контакта — или подтверждения?
- Мне нужен этот человек — или его функция (статус, восхищение, власть, спокойствие)?
- Я могу принимать и отдавать — или только брать / только “завоёвывать”?
- Я выдерживаю инаковость другого — или мне нужен управляемый “объект”?
Точка роста часто там, где появляется способность к простым вещам: обмену, признанию вклада другого, заботе, гореванию при утрате, а не мгновенному «возврату в Я» ради восстановления равновесия.
Хэштеги
#психология #психоанализ #нарциссизм #отношения #привязанность #близость #самооценка #границы #терапия #самопознание #эмоции #партнерство #любовь #личность
Используемая литература
- Дени П. Нарцисс и другие / пер. Дарья Игоревна Ненашева (Старая).