Мы выбираем. За нас выбирают.

Фото к статье из блога Андрея Колосовцева - мы выбираем, за нас выбирают

«Взросление, самостоятельный выбор, сепарация от других
означают также встречу с одиночеством и смертью.»
Ирвин Ялом, «Экзистенциональная психотерапия»

 

Консультация психолога в Москве и Балашихе

 

Про выбор, я решил написать по следам мастер-класса Татьяны Даниловой «Выбор: Столкновение с собой», который прошёл на VI Ежегодной психологической конференции «Я и другие: Границы. Контакт. Отношения». Мастер-класс позволил мне соприкоснуться с моими выборами и тем, как я их делаю. Мне захотелось поделиться своими мыслями и мыслями участников мастер-класса (в моём понимании) с вами.

Для меня выбор – это принятия своего авторства над собственной жизнью. Это то, когда мы перестаем избегать своей ответственности за события в нашей жизни, а начинаем играть более активную роль. Мы выбираем, как нам жить, как строить отношения с другими людьми, свои ценности, какими мы хотим быть. Казалось бы, все просто, но порой выбирать бывает трудно. Что может затруднять наш выбор? На мастер-классе мы нашли несколько затруднений, усложняющих наши возможности выбора:

  • Необходимость сделать правильный/идеальный выбор. Нас подчас пугает, что мы можем ошибиться и выбрать не тот вариант. Тогда нам сложно осмелиться. Часто мы ожидаем от нашего нарциссического общества, настроенного на успех, постоянной оценки, что мы делаем, и «правильно» ли выбираем. Нам бывает трудно взять свое право иметь своё мнение, основанное на прислушивании к «внутреннему голосу» и трудно бывает взять право на ошибки. Вдруг нас осудят. Обвинят в неуспешности. Часто мы можем чувствовать себя обязанными кому-то что-то доказать и подтвердить свою значимость, через поиск принятия от других.
  • Невозможность принять парадокс выбора «Выбирая теряем».

    Любой выбор сопряжен с потерей всех других альтернатив. В каждый конкретный момент выбора мы расстаемся с другими возможными вариантами. Мы, как буриданов осёл, оказываемся между двумя охапками сена и умираем от голода не в состоянии выбрать одну из них.

    Нам трудно принять неизбежность потерь при выборе. В экзистенциальной психологии этот феномен называют ещё страхом смерти. Символически, выбирая мы обрекаем на смерть другие альтернативы.
  • Непереносимость чувства одиночества. В выборе, если он по-настоящему идет изнутри, а не навязан извне, мы всегда одиноки. Нам не с кем разделить эту ответственность. Может провалиться и разрушиться наше онтологическое желание и надежда о заботливом взрослом. О том, что мы еще можем допрожить с кем-то безусловную любовь, которой возможно нам не хватало в детстве. В момент выбора только мы выбираем нашу жизнь, её краски и особенности. Только мы пожинаем плоды нашего выбора. Эти плоды могут принести нам вдохновение. А могут и чувство стыда и вины.
  • Установка, что выбор это что-то громадное и неподъемное. Метафора на мастер-классе была про слона. Одна из участниц сказала, что не всегда нужно выбирать «слона». Быть может можно разбить «слона» на части и выбирать по частям. Иногда мы не можем сделать судьбоносных выборов (которые сильно могут изменить и повлиять на нашу жизнь) потому, что мы к ним ещё не готовы. Мы не почувствовали ещё, как нам бы хотелось, или как нам лучше. К примеру, таким выбором может быть «развестись или остаться». Но мы можем прислушиваться к себе и делать маленькие выборы, из которых в последующем может сложиться слон. К примеру, в истории с «развод-остаться» мы можем выбрать давать партнеру обратную связь о том, как нам с ним в отношениях; мы можем выбрать попытаться разобраться в том, что нам не хватает в отношениях, и решить, чем мы готовы (и готовы ли) вкладываться в желаемые отношения и т.д.
  • Страх быть видимым для Других. Выбирая, мы становимся более понятными и заметными для других. Мы приобретаем свои очертания и индивидуальность. Мы признаем, что мы уникальны и в чем-то неповторимы. Вместе с этим Другие о нас больше узнают. Мы можем ощутить свою уязвимость и не безопасность перед Другими: их осуждением, оценкой, обесцениванием, непринятием…
  • Испытать радость от сделанного выбора. Этот пункт смотрится на первый взгляд странно. Однако, нам иногда бывает стыдно, если мы испытываем радость и заботимся о себе через выбор значимого для нас. Мне кажется, что одна из причин стыда за радость – история нашей страны с огромным количеством войн, репрессий, страданий. Что вроде как не прилично радоваться. Кроме этого в основе этого феномена могут лежать некоторые интроекты из детства. К примеру, «как тебе ни стыдно радоваться и бегать по квартире, когда мама приболела!?». Или в песочнице, если ребенок выбрал не делиться совочком, то родитель «как тебе не стыдно, поделись с..».
  • Страх неизвестности.

    Выбор совершается в настоящем и его результаты всегда в будущем и неизвестны. Мы можем только предполагать к чему приведет выбор, но никогда не знать.

    > Выбирая мы сталкиваемся с повышением тревоги. Тревоги, за которой стоят изменения и неизвестность. Выдерживать и питаться этой неизвестностью не просто. Часто нам хочется «зацементировать свою жизнь», зафиксировать, упорядочить и опереться на эту стабильность. Нам не хочется принимать, что жизнь – это про нестабильность. Что нестабильность и есть энергия и творчество. Моя метафора: «обновляющаяся вода» и «стоячая вода». В «стоячей воде образуется болото».
  • Непереносимые чувства. Выбор может сопровождаться различными чувствами. Часто эти чувства трудно переносимы. К ним можно отнести: тревогу, одиночество, бессилие, растерянность, злость.
  • Боязнь встретиться с внутренней пустотой. Подходя к точке выбора, мы можем встретиться с внутренней пустотой. Эта пустота раньше могла прятаться за не-нашими-выборами и спокойствием «накатанной колеи»: работа, дом, дети. Тогда, попытка сделать собственный выбор может показать нам внутреннюю пустоту. Эмми Ван Дорзен в своей книге «Практическое экзистенциальной консультирование и психотерапия» пишет: -«..Существование редко бывает так хорошо организовано, чтобы человеку удалось миновать все жизненные невзгоды. Смерть любимого, потеря работы или состояние, которое человек привык уже считать неотъемлемой частью своей жизни, - все это может разрушить его защитный колпак. Когда это происходит, часто возникает паника, поскольку, кажется, что теперь не для чего жить. Уходит иллюзия, а вместе с ней уходит внутренняя сила Я, которое разом теряет свою значимость и впадает в депрессию. Люди сравнивают себя с пустой оболочкой или заявляют, что не чувствуют себя больше собой. Они считают практически невозможным привыкнуть к ощущению пустоты, которого они так счастливо избегали до сих пор..».

На мастер-классе мы обсудили способы, как мы выбираем:

  • Пытаемся сделать несколько выборов одновременно и не выбираем ничего (феномен буриданова осла). Часто такой феномен наблюдается в отношениях. Когда ни туда и ни сюда и хочется, чтобы другой принял это решение за нас.
  • Оставляем себе отходные пути. К примеру, потеряли подругу, но не расстались с ней эмоционально (продолжаем о ней думать; не горюем об утрате; официально не прощаемся; оставляем всё в подвешенном состоянии).
  • Плывем по течению. И здесь проявляется наш «выбор не выбора». То есть мы выбираем не выбирать и доверяемся «будь, что будет». Хотя иногда, важно потоптаться на месте, так как это может помочь не делать поспешных выборов.
  • Доверяем сделать выбор за нас Другому. Особенно, если это сложный и тяжелый выбор. В этой точке нам хочется передать ответственность за свой выбор другому человеку. Часто это происходит из-за боязни ответственности и ошибки.
  • Бросаемся на амбразуру. В этом случае мы не прислушиваемся к себе, а просто решаем задачи. Такой подход часто свойственен для мужчин, так как часто общество не ожидает от мужчины способности чувствовать и «примерять» на себя. Мужчины часто ощущают давление: «Если ты мужчина, то просто делай». К сожалению, за этим бывает пропадает индивидуальность и потребности каждого конкретного мужчины.

Еще в процессе мастер класса я думал о том, что жизненно важные выборы делаются из точки понимания себя. Нам трудно выбирать, если мы не понимаю наших потребностей и желаний. Говоря проще, если мы не можем прислушаться к себе. В этом случае может помочь психическая активность: пойти к психологу, читать литературу, позволять себе удовлетворять свои «маленькие» желания и потребности (не обесценивая их).

Еще я думаю о роли отца в детстве. Выбор всегда про некоторую активность (даже если выбор в пользу неспешности). Отец в современном мире, как правило, чаще является фигурой, знакомящей ребенка с социумом и помогающего ему адаптироваться в этом мире и действовать из своей активной позиции. Отцам больше разрешено проявлять злость и учить ей ребенка.

Выбирать - тоже про злость. Когда мы выбираем, мы заявляем о нашем намерении занять определенное место в пространстве, отношениях, статусе. Это заявка на право быть увиденным Другими и способность отстаивать это право.

Также я думаю, что выборы - это не что-то от чего можно избавиться или выбрать раз и навсегда. Мы совершаем их в каждое мгновение. Сейчас я выбираю сидеть и писать эту статью. В этот момент я теряю множество других возможностей. Через мгновение я решу пойти на обед... Мы обречены на постоянные выборы. Наши попытки избавиться от свободы и ответственности за (не)выборы всегда приведут в одну и ту же точку –«Неизбежности выбирать». Это точка мне видится как шанс перестать убегать от себя и взять ответственность за своё бытие. Признать своё авторство…

А как Вы делаете свои выборы?

Примечание от 08.01.2020: 

Я полагаю, что некоторые выборы невозможно сделать однозначно раз и навсегда. Человек одновременно жаждет безопасности и свободы, близости и отдельности, уязвимости и стойкости, риска и стабильности, самоопределения и попечения близких. Мы видим, что часто эти выборы разнонаправленны и неразрешимы. Принятие и признание невозможности устранить этот конфликт выборов (назовем его парадоксом) часто может быть тем единственным спасением и избавлением от невроза выбора. Здесь освобождающим может быть не сам выбор, а признание невозможности сделать его окончательно и принятие необходимости находиться в этой невозможности.

 

Консультация психолога в Москве и Балашихе

 

^
X
Обратная связь
Спасибо за интерес. Мы свяжемся с вами в ближайшее время.
X
Обратная связь
Спасибо за интерес. Мы свяжемся с вами в ближайшее время.
X
Обратная связь
Спасибо за интерес. Мы свяжемся с вами в ближайшее время.
X
Записаться на онлайн-прием
Спасибо за интерес. Мы свяжемся с вами в ближайшее время.