Эдипов конфликт и горевание

Эдипов конфликт и горевание - фото

 

Консультация психолога онлайн

 

С первого дня, как только мы родились и в первый раз закричали, сделали первый вздох, мы уже что-то потеряли. Мы потеряли идеальные условия жизни в животе у матери, где она нас согревала, питала, защищала 24/7. Конечно, в момент рождения мы еще не могли понять всю трагичность этой потери и, конечно, ещё не предполагали, что терять нам суждено всю жизнь. Нас отрезали от пуповины, и прямая телесная связь прервалась. Но мы ещё долго будем привязаны к родителю в надежде повторения этого океанического чувства единения.

Вот мы, ещё не успев оправиться от потери «материнской колыбели», жадно сосем теплое молоко на руках матери. Мы видим (если она не в депрессии) её любящие глаза. Мы ощущаем её заботу и теплоту тела. Мы суем ей пальчик в рот, пытаясь её накормить в ответ… Возможно, мы думаем, что мы для неё единственные и ненаглядные. Однако потери продолжатся. Мама пошла отдохнуть или помыться, и мы остаемся одни. Как выдержать эту фрустрацию? Если у нас появился опыт положительного взаимодействия с мамой, то мы можем в момент её отсутствия вспоминать о ней, представлять её себе, нюхать её халат. Ведь если она для нас появилась в качестве важного человека, то её образ в себе легче оберегать. Хуже, если она отсутствует, в депрессии, в отключке и омертвении. В этом случае отсутствующую мать трудно представить. Нам трудно галлюцинировать того, кого у нас не было.  В любом случае, мы вынуждены оплакать, что жизненно важный для нас человек теперь уже с нами не 24/7. Нам приходится напрягать свою психику и внутренние силы, чтобы выдерживать реальность её временного отсутствия….

Мелани Кляйн в 1926 году пишет: -«…В самом раннем детстве происходит знакомство детей с реальностью через депривации (лишения) …фундаментальным фактором и критерием всей дальнейшей способности адаптироваться к реальности становится то, насколько они способны выносить депривации». Вынести депривацию – это значит отгоревать и принять отдельность и разность с другим человеком (в первую очередь – другим значимым человеком).

Депривации (фрустрации) не прекращаются и впредь. В какой-то момент мы можем заметить, что мы не одни для нашей мамы. Что у мамы есть ещё кто-то третий. Мы можем заметить, что у этого третьего есть особые отношения с нашей мамой и, возможно, он одна из причин её отсутствия. Мы можем ощущать и брошенность, и зависть, и злость из-за своей исключенности из мира взрослых. Мы можем попробовать конкурировать с третьим, но в какой-то момент (если способны проделать работу горя) мы поймем, что у взрослых есть что-то, что мы не можем дать второму родителю. Мы не можем дать сексуальных отношений. Возможно, мы смиримся, что они любят друг друга. Если нам повезет, то мы оплачем эту потерю и развернем своё внимание во внешний мир в надежде и желании построить подобные отношения (с опорой на наблюдаемые нами отношения родителей) в своей отдельной семье. Идентифицируясь с родителями мы постараемся со временем построить свои семьи и стать взрослыми. Наше отношение к родителю снизит накал сексуальности и сместится в сторону нежности, благодарности, взаимопонимания и поддержки.

Однако мы не всегда готовы расстаться с иллюзией завладения одним из родителей. Часто это проявляется в наших нескончаемых претензиях и обидах по отношению к ним. Недодали, недокормили, недолюбили. Мы можем стараться не видеть родителей как пару, говоря, что один из них не подходит второму. Мы можем сами частично исключать одного из родителей выбирая для звонков и общения второго. Как будто бы мы всё пытаемся разъединить эту пару. Мы не в состоянии отгоревать потерю.

Незакрытый Эдипов комплекс приводит к сложностям наших взрослых отношений. То, что не закрыто, «фонит» из психики требуя своей завершенности. Мы, к сожалению, можем перенести на нашего партнера все свои инфантильные ожидания от родителей. По сути, мы можем попытаться возобновить во взрослых отношениях наш детско-родительский опыт со всеми его незакрытыми конфликтами, влечениями, страстями, ожиданиями. Пара может начать воевать за положения ребенка в семье. Всё становится перепутанным, и мы теряемся взрослые ли мы или дети. Мы никак не можем понять, что, отказываясь от притязаний на исключительность отношений с одним из родителей, мы получаем для себя пару любящих родителей и возможность быть для них дорогим и любимым ребенком. Мы получаем внутреннюю пару, с опорой на которую строим свои отношения с противоположным полом. Принимая разницу поколений, мы находим свои равные половинки и становимся сами строителями своей жизни. Мы избавляемся от тягучих и приковывающих к родителям обид….

Путь к развитию один – через горевание. Что-то должно умирать для того, чтобы освобождать место новому. Река жизни должна течь без остановок.

 

Консультация психолога онлайн
^