Большой энциклопедический словарь дает следующее определение термина «насилие»: «…физическое (телесные повреждения, побои) или психическое (угроза) воздействие одного человека на другого». В большом толковом словаре можно найти значение глагола «насиловать»: «…принуждать, неволить, совершать насилие…». Как видно из данных определений, насилие – это всегда угрозы, побои, принуждение, нападки и давление.

Если говорить о домашнем насилии, то его можно определить, как взаимоотношения в паре, при которых один партнер пытается доминировать над волей другого партнера, чтобы контролировать его мысли и действия. Стараясь достичь своей цели, агрессор может использовать физическую силу, психологическое, сексуальное и экономическое давление.

Физические воздействия – это толчки, хватание, удары, удушение, пинки, ожоги, щипки, пощечины. Сюда же можно отнести вовлечение в употребление наркотиков, алкоголя, принуждение к приему медицинских препаратов и отравляющих средств.

Психологическое давление проявляется как оскорбление, унижение, издевательства и обесценивание личности. Также это нанесение обид, отвержение, угрозы, шантаж и контроль.

Сексуальным давлением считается принуждение к интимным отношениям любыми способами: угрозами, шантажом, силой; вовлечение в просмотр порнографии, демонстрации половых органов.

Экономические способы воздействия – ограничение доступа к деньгам, контроль над расходами членов семьи; препятствование выходу на работу, финансовой независимости; отказ в выдаче зависимым членам семьи достаточного количества денег для проживания.

Иногда бывает сложно понять, находимся мы в ситуации насилия или просто выясняем отношения со своим партнером. Разобраться поможет простое правило: в любом семейном конфликте партнеры выясняют отношения и отстаивают свои права на равных. При насилии же конфликт превращается в одностороннее нападение: один кричит, терроризирует, вечно недоволен, контролирует и подавляет – другой ощущает себя подавленным, не может вспомнить, из-за чего произошла ссора. В обстановке насилия один партнер оказывается ущемленным в своих правах, желаниях и потребностях в пользу нападающего, который добивается своих целей за счет другого и без его согласия. При этом агрессор использует свою власть и физическую силу. Его не интересует благополучие партнера и развитие отношений. Он выбирает того, кто слабее, чтобы утвердить над ним свою власть и контроль.

Нередко для достижения своих целей агрессор дегуманизирует партнера, который перестает быть для него реальным живым человеком со своими чувствами и переживаниями. В представлении нападающего он становится предметом, не испытывающим страдания и боли. Или же, наоборот, начинает остро переживать эти чувства, чего как раз и добивается насильник. Таким образом, ощущение собственной неважности, обесцененности, никчемности и пустоты может стать еще одним маркером, заставляющим партнера задуматься, а не находится ли он в обстановке насилия?

Разобраться в том, не подвергаемся ли мы насилию, может помочь знание законов и циклов развития насилия. Американский ученый Ленор Уоркер выделил четыре фазы насилия: нарастающее напряжение, насилие, примирение («медовый месяц») и спокойствие.

Во время нарастания напряжения жертва обычно чувствует себя как на пороховой бочке, которая может в любой момент взорваться. Внутренняя тревога усиливается. Чтобы избавиться от мучительного ожидания насилия и напряженности, жертва выбирает одну из следующих стратегий – либо стать послушной и заботливой, либо спровоцировать обидчика на насилие, так как выдерживать внутреннее напряжение больше нет сил. Но, какую бы стратегию в конечном счете она ни выбрала, следующей фазой данного цикла будет насилие.

Насилие характеризуется неконтролируемыми вспышками агрессии (оскорбления, унижения, побои, критика, требования, принуждения и шантаж). Загнанная в угол жертва испытывает страх, иногда даже ужас. Насильник кипит от ярости и гнева до тех пор, пока не «спустит пар». Сбросив внутреннее напряжение, он ощущает некоторое облегчение, вместе с которым могут появиться угрызения совести и чувство вины за содеянное. Пытаясь оправдать себя и избавиться от сожалений, агрессор во всем обвиняет жертву: «Сама виновата, не надо было…», «Ну что, добилась, чего хотела?», «Зачем ты меня провоцируешь?»

Но так бывает не всегда. В некоторых случаях систематического насилия чувства стыда и вины у обидчика не возникают. Это сложная история, так как в такие моменты жертва в его глазах приравнивается к предмету для манипуляций, недостойному сочувствия.

В конечном счете освобождение от напряжения и страх наказания (обращение в полицию или разрыв отношений) толкают насильника к попытке примирения. При этом насильник может использовать весь свой арсенал:

• заявлять, что раскаивается и сожалеет;
• пытаться игнорировать инцидент; окружать жертву любовью и заботой;
• обещать, что это никогда больше не повторится;
• использовать шантаж, угрожая причинить себе вред;
• манипулировать чувствами жертвы.

Часто насильники бывают чрезвычайно убедительны, а жертвы настолько хотят верить в счастливое будущее, что, несмотря на случившееся, пара остается вместе.

После примирения наступает стадия спокойствия, когда обидчик пытается создать в семье благоприятную атмосферу, чтобы избежать разрыва. Однако велика вероятность того, что в этот период он по-прежнему будет прибегать к таким видам насилия, как экономический контроль и психологическое давление.

Рано или поздно межличностное напряжение вновь начнет нарастать и цикл повторится. Со временем периоды между циклами уменьшаются, а само насилие становится все жестче и жестче. И так будет происходить до тех пор, пока события не пойдут по одному из следующих сценариев:

• партнеры наконец расстанутся;
• партнеры возьмут на себя свою ответственность и проработают свои внутренние психические драйвы, толкающие их в цикл насилия;
• один из партнеров станет убийцей второго.

К сожалению, мы не всегда можем осознать происходящее и понять, что находимся в ситуации насилия. Часто путаемся в своих оценках, и сложившаяся обстановка для нас не очевидна. Так происходит потому, что насильник пытается замаскировать агрессию под доброжелательность или «безобидные» шутки. И чтобы разобраться, надо проанализировать обстоятельства и внимательно отнестись к своим внутренним переживаниям. В насилующей обстановке мы будем явно чувствовать давление, страх, собственную беспомощность и неспособность что-либо изменить, а главными в нашей жизни станут бесправие, полная подчиненность и зависимость. В таких условиях мы, конечно, не на равных с партнером.

Примерами неочевидного насилия можно назвать требование к партнеру соответствовать некоторому идеальному образу, постоянные обвинения в том, что он что-то делает недостаточно хорошо. Такой извне навязанный перфекционизм со временем обычно перерастает в ситуацию постоянного психологического давления и упреков.

Известный американский психолог и психотерапевт, теоретик экзистенциальной психологии Ролло Мэй в своей книге «Сила и невинность. В поисках истоков насилия» утверждает, что формой неочевидного насилия также может стать ревность. Он пишет: «…то, что обычно называют ревностью, далеко выходит за рамки нормального внимания к другому. Это собственничество, которое возрастает прямо пропорционально бессилию индивида…». И далее: «…Ревность характерна для отношений, в которых человек ищет скорее власти, чем любви. Она имеет место, когда человек не способен выстроить достаточную самооценку, достаточное чувство собственной силы, собственного «права жить». Такая собственническая и патологическая ревность проявляется:

• в тотальном контроле партнера: что он делает, с кем встречается, что читает;
• в ограничении или осуждении его социального взаимодействия;
• в использовании по отношению к нему угроз или насилия для достижения своих целей.

Помните, что нарушить эмоциональную близость в паре могут такие формы неявного насилия, как гипертрофированная ревность, требование перфекционизма, контроль, игнорирование, финансовые ограничения. Насилие негативно сказывается на сексуальном желании и возможности получать полноценное удовольствие от близости. Это не удивительно, так как оно нарушает саму основу отношений – ощущение безопасности и доверие.

Отрывок из книги «СЕМЬЯ В БЕДЕ. Как пережить кризис в отношениях» Колосовцев Андрей
Купить: https://www.labirint.ru/reviews/goods/920628/